Пёс приколист

У моих друзей собака не лаяла на звонок в дверь. На входящих в дом чужих людей лаяла, а на звонок – нет. Решили они провести показательный урок.

Муж (довольно солидный мужчина с лысиной и брюшком, около 100 кг весом) становился на четвереньки около двери. Жена выходила и звонила в дверь. Муж лаял. Жена входила и давала мужу кусок сыра. Муж жевал и причмокивал. Собака смотрела на них, как на идиотов.

Когда сыр кончился, они поменялись. Жена, стройная и изящная женщина, встала на четвереньки у двери, а муж вышел и начал звонить в дверь. Жена лаяла. Муж открывал дверь, давал жене кусочки сосиски. При этом он еще пинал собаку, которая продолжала смотреть на них, как на идиотов.

Когда жена смолотила два килограмма сырых сосисок, нарезанных мелкими кусочками и охрипла от лая, а муж, выматерившись, сказал: «Не-е, бесполезно, Дора лаять не научится!», и оба они пошли в комнату, собака бегом понеслась на кухню, приволокла оттуда полную миску с насыпанным ей сухим кормом, поставила перед супругами и уселась на коврик, требуя продолжения шоу…

—

Сила молитвы

В одной деревне жил священник, и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок.

И вот, однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашел довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные: кот залез на верхушку дерева и сидел там, блестя глазами – видимо, собака загнала.

Увидев хозяина, кот жалобно замяукал, да так, что сердце у того защемило от жалости. Но как снять испуганное животное? Уговоры и заманивания не помогали.

К счастью, мы, слава Богу, не в средневековье живем. Священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и с помощью машины наклонить его к земле. Кот или сам спрыгнет, или хозяин собственноручно его снимет.

Веревку, конечно, привязали, и дерево машиной наклонили, да вот только прочность веревки в расчет не взяли… В общем, веревка лопнула в момент близости дерева к земле. Рогатка получилась еще та – кот улетел в мгновение ока! Священник с его слабоватым зрением так и не понял, куда же делось животное.

А по соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько просила у мамы разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку. Но зачем маме лишние проблемы? И так забот хватает!

В тот вечер дочка опять завела свою жалобную песню:
– Мамочка, давай возьмем кошечку…
– Нет, доченька, мы не можем себе этого позволить.
– Но  я очень хочу, я ведь себя хорошо веду…

Мама призадумалась: ребенок и в самом деле – чуть ли не ангел. Не кричать же, как Жеглов: «Я сказал!» И решила эту проблему возложить на Бога:
– А ты, доченька, помолись, попроси у Господа кошечку. Если ты заслуживаешь, Он обязательно ее тебе пошлет.

Послушный ангелочек преклонил коленки и направил мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама была в шоке!!!

Дальнейшая судьба кота мне неизвестна…

Священник Александр Шрамко

—

Рыночная экономика

У моей знакомой есть сoбака – йоркширский терьер. Этo такая маленькая лохматая забавная собачонка.

Алекс – её любимец, поэтому ему многое позволяется, и он приобрел кучу вредных привычек. Одна из них – если что-то упало на пол, то Алекс тут же тащит это себе в «будку», и отнять у него ЭТО не просто. Никто и не пытается, поэтому в «будке» залежи мелких предметов.

И вот, однажды, пришел к ней сердечный друг. Сидит, пьет чай с тортом. Алекс, естественно, сидит тут же, и пристально на него смотрит, типа: «Делись, давай!».

Мужичок в шутку говорит Алексу: «Не дам! Собаке торт вреден!».

Тот принял задумчивый вид, и почесал в «будку». Через пару минут вернулся, неся что-то в зубах, подошел к «жадине», положил принесенное у его ног и снова требовательно на него посмотрел. Увидев, что именно принес Алекс, присутствующие выпали в осадок: это была КУПЮРА В 10 РУБЛЕЙ!!! Конечно, торт псу был выдан немедленно. Вот он, рынок!

—

Про хитрую собачку

Мой приятель подобрал на дороге сбитую собаку. Живую, но не ходячую. То ли травма какая, то ли шок, непонятно. Но не ходит. Показал ветеринару, вроде переломов нет, а ноги все равно не работают.

Лежит псинка молча, кушает нехотя. Остренький носик уткнет в лапки и смотрит так из-под бровей, жалобно-жалобно. Он ей в гараже подстилку соорудил, миску с едой рядом поставил. В туалет на улицу регулярно выносил на руках. Вынесет, поставит на лапы, она, покачиваясь, сделает свои дела – он ее обратно в гараж, на теплую подстилочку.

Утро начиналось с рассказа о здоровье собаки: как поела, как посмотрела… Каждый день жаловался мне, переживал, что животинка покалеченная не ходит. Так продолжалось всю неделю.

Как-то раз забыл он закрыть гараж. Спохватился часа через три, поехал закрывать. Подходит, открывает калитку, тихонько, что бы не разбудить больную, проникает в гараж. Раненая, беспомощная и «почти парализованная» собачка аццким вихрем носится по гаражу, гоняя какую-то тряпку по полу.

Вы видели, как собаки удивляются? Отвисшая челюсть, глаза-блюдца – это нифига не метафоры!!! Псина увидала его, секунду стояла, отвесив челюсть, потом… ноги резко подкосились, тело плюхнулось на пол и с тихим писком, подгребая передними лапами и волоча задние, поползло к своей подстилке.

—

Кот симулянт

А у меня кот упал с 8 этажа. Принесла домой, сделала уколы обезболивающие и положила на место: думаю, если будет умирать, так чтоб не так болело. Наутро нашли его около маминой кровати – он её любил очень.

Ну вот, и стали мы его в туалет и к миске носить на руках. Кот окреп, но всё равно хромал на ногу и все его жалели.

Один раз смотрю, когда он меня не видит – не хромает, бегает как надо. Я ему говорю: «Бедный Федечка, у него ножка больная!»

И что вы думаете? Кот стал прихрамывать на свою бывшую больную ногу. Вот так мы и развлекались. Как только скажешь: «Бедный Федечка!», он сразу хром, хром на ногу, а как забудет – бегает, как молодой!

—

Поговорили…

Подхожу к дому. Вижу – лежит рыжий кот. Ухо подрано, отощавший, на вид такой немощный, типа: «Вот только до подъезда дотянул и помираю». Видать, месяц март сильно затянулся.

Зная, что кот с 4 этажа, беру его на руки и заношу в подъезд. Там он немного оживает, спрыгивает на ступеньки и ковыляет за мной наверх.

По пути тихо веду с ним воспитательно-профилактическую беседу на тему блуда. Именно беседу, т. к. он мне на своем кошачьем языке отвечает – видимо, по интонации голоса реагирует:
– Изголодался гуляючи?
– Мяяяв…
– Подрался?
– Мяяяв…
– Из-за бабы, да?
– Мяяяв…
– Неужели так хороша была?
– ЗАРАЗА ОНА ПОСЛЕДНЯЯ!!!
У меня аж колени подогнулись. Нет, это не кот говорящим оказался – мужики с 3 этажа на лестницу покурить вышли…

—

Хочешь жить, умей вертеться

Жили у нас кот и ежик. И была у них общая чашка, из-за которой они постоянно воевали. Кот был больше, поэтому он просто отодвигал ежика от чашки.

Тогда ежик придумал следующее: он подлазил под кота и выпускал иглы. Кот шипел и убегал. Потом кот научился вставать «нa цыпочки» и стал ежа игнорировать.

В очередной раз наблюдаем знакомую картину: ежик спокойно ест. Подходит кот, отодвигает его. Ежик подлазит под кота, выпускает иглы, тот становится на цыпочки и продолжает кушать. И тут ёж делает нестандартный ход. Он подходит сзади и, опираясь на задние лапы жрущего кота, кусает его за самое ценное. Такого кошачьего крика я больше не слышал никогда!

—

Крыса-спасатель

Во время обеденного перерыва в шахте наверх никто не поднимается, обедают там же. Один шахтёр после обеда прикорнул и заснул… Те, кто с ним работали в одной смене, должны были его после окончания перерыва разбудить – таков был уговор. Но они куда-то запропастились.

ßß
Просыпается мужик оттого, что кто-то его кусает за палец. Не до крови, но очень неприятно. И спать не даёт. Открывает глаза – крыса! Он её отогнал с помощью рук и матерных слов. Только снова закрыл глаза – опять кусает, зараза.

Он и кидался в неё породой, и чего только не делал – не отстаёт. Плюнул мужик, поднялся и погнался за ней по штреку. Через полминуты там, где он лежал, всё завалило напрочь – обрушилось перекрытие… После этого случая каждый раз, когда мужик приходит на работу и обедает, к нему приходит крыса, та самая. Он отрывает треть своего бутерброда и даёт ей. Сидят вместе, едят. Поели – она встала и ушла. И так каждый раз. Откуда она узнаёт, когда у него следующая смена, никто понять не может…

—

Покормите Ксюшу !!!

У моих знакомых в семье живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка Ксюша.

Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду. Тогда хозяйка дома говорит детям: «Кто-нибудь, покормите Ксюшу!» (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши лежит на детях).

Однажды про Ксюшу все забыли. Всем было не до нее. Никто ее не кормил, и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила поймать Кешу, сидевшего в клетке.

Подкравшись к клетке с йагупопом, Ксюша просунула лапу между прутьями и попыталась схватить гордую птицу. Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично заорал на всю квартиру: «Покормите Ксюшу!!! Кто-нибудь, покормите Ксюшу!!!»

—

Анекдоты про животных и не только…

—

Жили-были дед и баба, и была у них Курочка-ряба. И снесла она яичко: не простое, не золотое, а в крапинку. Дед думал-думал, баба думала-думала… А петух пошел – и индюку морду набил!

—

В том, что найденные под Житомиром кости принадлежат собаке, убедился недавно археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и сожалеет о том, что трогал чужую еду.

—

Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку – она точно укажет вожака. Если ее ответ вас не устроит, заведите хомячка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию.

—

Самое большое удовольствие для владельца собаки – то, что при ней можно дурачиться, и она вас не только не выбранит, но с радостью к вам присоединится.

—

– Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь! У нас во дворе на дереве сидит почтальон и оскорбляет нашу собаку!

—

Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей: – Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?

—

Семья ужинает в ресторане. По окончании ужина мама просит официанта:
– Соберите нам, пожалуйста, оставшуюся еду для нашей собаки. Дети:
– Ура!! Нам купят собаку!!!

—

Чудак приводит на выставку собак козла и пытается выдать его за ризеншнауцера.
Естественный вопрос:
– Да разве ж это ризеншнауцер?
– А чего? Весь черный, хвост подрезан, борода вон …
– Гхм-м … Да у него же рога!
– А вот личной жизни попрошу не касаться !

—

В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания:
– Когда собака поест, обязательно дайте ей воды. Если она будет царапаться в дверь буфета — дайте ей сухарь, если же она сядет возле холодильника, то это значит, что она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой коврик, то нужно будет осторожно укрыть ее одеялом.
– А как насчет детей? – спрашивает няня. В котором часу мне нужно будет уложить их спать?
– Детей? – удивляется мать.
– А зачем их укладывать? Они и так всегда засыпают, как только заканчивается вечерняя передача.

—

– А меня вчера собака покусала!
– Бешеная, наверное?
Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

—

Мужик жалуется соседу-собачнику:
– Я теперь без собаки остался.
– Почему?
– Дал ей команду «Служить!», а она надела каску и ушла в армию…

—

В грузинской школе идёт урок русского языка. Учитель говорит:
– На болшой, болшой гора стоит дерев. На дерев сидит сов… Ученик спрашивает:
– А сов это кто? Звер, или рыб?
– Рыб!
– А почему на дерев сидит?
– Бешеный!

—

– Папа, почему собака виляет хвостом?
– Потому что собака сильнее, чем её хвост, сынок. Иначе хвост вилял бы собакой.

—

Мужик просыпается с похмелья: голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как на бок, и жалобно так, с надрывом стонет:
– Ша-арик…Ша-a-арик…
Подбегает пёс, скулит, ластится. Мужик на него ка-а-ак дохнет, и хрипит из последних сил:
– Искать!!!

—

– Я так люблю, когда мой муж рядом. Р-р-рядом я сказала!

—

Встречаются две мыши, стоят, беседуют. Вдруг мимо них пролетает летучая мышь. Тогда одна из них обращается к другой:
– Когда вырасту, тоже буду лётчиком!

—

– Скажите, этот попугай говоpящий?
– Знаете, то же самое он только что спpашивал о Вас.

—

Две блохи выходят из ресторана:
– Ну что, пойдём пешком или собаку ждать будем?

интервал

Лежит собака, и думает:
«Хозяева меня поят, кормят, ухаживают, играют со мной… Наверное, они Боги». Лежит кот, и думает:
«Хозяева меня поят, кормят, ухаживают, играют со мной… Наверное, я Бог!»

—

На обочине шоссе стоит человек с коровой и голосует. Останавливается «Москвич». Человек просит подвезти его до деревни.
Водитель:
– Ты что, дядя, спятил? Куда же я корову посажу?
Человек:
– Ты меня посади, а она за нами побежит!
Водитель посадил путника, медленно тронулся, корова затрусила сзади. Он прибавил скорость, корова побежала быстрее.
– Да дуй на всю железку! – требует человек.
Машина пошла уже со скоростью 60 км в час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину:
– Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом.
Хозяин коровы (спокойно):
– На обгон пошла…

—

Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них задумчиво отплывает в другой угол. Несколько минут подумав, возвращается:
— Ну, хорошо, допустим, Бога нет… А кто тогда воду в аквариуме меняет?!!

—

Клипы: Ольга Зайденцаль, Иван Рабков, Свен Кюпер

—

Использованы материалы:                                                                          

Знания, истина, сила http://inkusto.com/
Молодежная лига защиты животных http://www.dogicat.org/
Зоовет http://www.zoovet.ru
Наши песики http://www.pesiki.com/

—       

Ольга Зайденцаль