Антон Чехов: Несколько мыслей о душе

«По мнению начитанных гувернанток и учёных губернаторш, душа есть неопределённая объективность психической субстанции. Я не имею причин не соглашаться с этим.

У одного учёного читаем: «Чтобы отыскать душу, нужно взять человека, которого только что распекало начальство, и перетянуть ремнём его ногу. Затем вскройте пятку и вы найдёте искомое».

Я верую в переселение душ… Эта вера далась мне опытом. Моя собственная душа за всё время моего земного прозябания перебывала во многих животных и растениях и пережила все те стадии и животные градации, о которых трактует Будда…

Я был щенком, когда родился, гусем лапчатым, когда вступил в жизнь. Определившись на государственную службу, я стал крапивным семенем. Начальник величал меня дубиной, приятели — ослом, вольнодумцы — скотиной. Путешествуя по железным дорогам, я был зайцем, живя в деревне среди мужичья, я чувствовал себя пиявкой. После одной из растрат я был некоторое время козлом отпущения. Женившись, я стал рогатым скотом. Выбившись, наконец, на настоящую дорогу, я приобрёл брюшко и стал торжествующей свиньёй.»

Анекдоты

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место, чтобы припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги найти место для парковки. Я пить брошу, буду каждое воскресенье в церковь ходить!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Умирает инспектор ГАИ… Проходит сорок ступеней до Страшного Суда. Впереди идут ангел и сатана, спорят, куда его определить…
Сатана:
— Он плохой. Всю жизнь взятки брал. Водку пил… Его в ад надо.
Ангел:
— Да нет, он хороший. Он людей спасал, помогал им. Его в рай надо…
Гаишник:
— Пацаны! Да не спорте вы – поставьте меня на перекрёстке!

— Все мужики козлы!
— Да, дорогая. Абсолютно все.
— И ты тоже?
— Я самый большой козел в мире!
— Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

Едет машина. На перекрёстке чуть не сбивает пешехода. Тот кричит на водителя. Водитель открывает окно и говорит:
— Чего орёшь? Можно подумать, ты один испугался!

— Доктор, это серьезно?
— Ну, скажем так, я бы на вашем месте сериалы смотреть не начинал…

— Сынок, будешь хорошо учиться — купим тебе компьютер.
— А если буду плохо учиться?
— Тогда купим пианино.

— Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
— Это в честь чего?!
— Они всё равно тебе не нравились.
— Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим!

 

Фотограф на свадьбе:
— А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
— Да вот же они: невеста и её мама…

Встречаются две подруги.
— Я слышала, ты развелась со своим Николаем. Почему?
— Ну, ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается, да еще и дерется?
— Нет, конечно!
— Ну, вот и Коля не смог…

— Мама, а в детстве у тебя была мечта?
— Конечно.
— А сейчас?
— А сейчас она идёт рядом и задаёт вопросы.

Самая тяжёлая профессия – заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей!!!

Жена мужу:
— Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.
— Этот или тот?

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике!

— Целый год жена не разговаривает со мной из-за одного единственного слова, которое я ей бросил сгоряча.
— Слушай, будь другом, скажи мне это слово!

Пaрень с не очень крaсивой девушкой зaстрял в лифте.
Онa:
— Молодой человек! Если вы попытaетесь меня поцеловaть, я зaкричу!
Он:
— Я тоже.

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
— Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
— Рано – тело ещё не остыло.

Дети в садике:
— A меня аист принес!
— А меня из интернета скачали!
— А у нас семья бедная, папа сам всё делает!

Жена мужу:
— Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику…
Муж:
— А мне повезло! Я сразу красивый родился.

Ужинаем: я – супом, кот – колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы…

Журналисты спрашивают у фермера:
— Скажите, как у вас прошел год.
— Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший – без хлеба не
останусь, картошка удалась – опять- таки, голодным не буду, а еще свинья
опоросилась…
— Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
— С чего вдруг? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять-таки сам – в
чем тут его заслуга?
Жестко:
— А вы подумайте!
— Ну, если подумать… Насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть…

Муж утром спрашивает у жены:
— Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом?
— Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.

— Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
— А сейчас?

— Скажите, чем вы кормили своих индюшек?
— А почему это вас интересует?
— Я тоже хотела бы так похудеть.

— Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
— Всегда!

В роддоме: муж встречает жену и ребёнка. Медсестра спрашивает мужа:
— Как назовёте?
Жена, переживая:
— Мы ещё не придумали ни имени, ни отчества.

Разговаривают дети:

— Зачем ты читаешь эту книгу о воспитании детей?
— Контролирую родителей, не перегибают ли они палку.

Мы с сыном находимся в спальне. Вдруг Рома требует:
— Мамуля, уйди из комнаты!
— Куда?
— На кухню!
— А ты что будешь здесь один делать?
— Маминой помадой рисовать…
Зато честно!

Сегодня весь день шёл дождь. Вечером решила вывести дочь на прогулку. Она одевается и говорит:
— Мам, ну пойдём уже грязь месить!

— Ты не прав, но я с тобой согласен!

— Хорошо, я сяду, но в душé я всё равно стою!!!

Едем по трассе, вдалеке за стеной тополей маковки церквушек блестящие виднеются. Миша (6 лет):
— Мам, я царство вижу!

Сделал сыну (3,5 года) бутерброд, всё как полагается: хлеб, огурец, колбаса.
Сын невозмутимо берёт колбасу и начинает есть.
— А ну-ка ешь весь бутерброд!!!
— Папа, я не хочу полную версию бутерброда!

Тимке 6 лет было, наругала его за что-то, сидит, надулся. Муж подходит и спрашивает:
— Что, Тимоха, строгая у тебя мама?
На что ребёнок невозмутимо:
— Пап, это у тебя был выбор…

У Лизы (2 года) есть друг Виталик. Они соседи по подъезду и ходят в одну группу детского сада. Во дворе играют вместе, ездили отдыхать на море. И вот мы в гостях у Виталика. Дети играют в комнате, а мамы разговаривают на кухне. Квартира обычная, стандартная «двушка» в панельном доме, то есть свободной территории маловато. Детей позвали кушать. Они наперегонки несутся в кухню и, естественно, толкая друг друга, «застряют» в коридорчике. Виталик:
— Я первый.
Лиза:
— Я первая.
— Я, я первый.
Лиза одной ручкой упёрлась в бочок, другой показывает путь на кухню:
— Гос-с-споди, ну беги уже!!!

Племянница Даша (5 лет) подбегает ко мне и радостно спрашивает:
— Оля, а я твоя «пельменница»?

Марина (3 года) говорит бабушке:
— Фисташки не вкусные!
— Нет, они очень сильно вкусные.
— Нет, они потихоньку вкусные.

Афоризмы

Никогда не засыпай в дурном настроении. Вставай и ругайся. (Филлис Диллер)

Считают, что успех приходит к тем, кто рано встает. Нет, успех приходит к тем, кто встает в хорошем настроении. (Марсель Аша)

Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

Объявление на калитке: «Звонок не работает! Дразните собаку!»

Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос.

Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.

 

Леонид Шабаршин

деятель советской разведки

Мы никогда не меняем своих убеждений. Мы меняем только заблуждения.

Случайностью называется не понятая нами закономерность.

У нас всё впереди. Эта мысль тревожит.

Не стоит возвращаться в прошлое. Там уже никого нет.

Нельзя насытиться воспоминаниями о прошлогоднем банкете.

Чем глупее начальство, тем меньше оно сомневается в своей мудрости.

Многие ушли в политику потому, что это более доходное дело, чем вооруженный грабеж.

Демократы стесняются употреблять слово «товарищ». Они слишком хорошо друг друга знают.

Из двух зол следует выбирать известное.

К вопросу о парламентском иммунитете: как можно поставить на место человека, если его нельзя посадить?

Есть два вида ораторов – одни говорят глупости экспромтом, другие зачитывают их по бумажке.

Не в свою лужу не садись.

Губят Россию грамотность без культуры, выпивка без закуски и власть без совести.

Дела все еще не так плохи, чтобы рассчитывать на улучшение.

Когда определилась победившая сторона, оказалось, что на побежденной стороне никого и не было.

Преимущество диктатуры перед демократией очевидно каждому – лучше иметь дело с одним жуликом, чем со многими.

Эпитафия – скончавшийся эпиграф.

Демократия могла бы выжить, если бы не демократы.

Абсурд – это реальность, доведенная до отчаяния.

Что Вы цените в женщине? То, что отличает ее от мужчины!

Хорошо знакомая болезнь безопаснее, чем незнакомый врач.

Взгляды настолько широкие, что не лезут ни в какие ворота.

Если государственное учреждение не поражено коррупцией, значит, оно никому не нужно.

Вечный вопрос русского интеллигента не «кто виноват?» и не «что делать?», а «кто будет платить?».

Общество специальной справедливости.

Ни одна работа не кажется грязной, если ее можно делать чужими руками.

Одно из фундаментальных прав человека – плевать в колодец.

Чем дороже хлеб, тем дешевле права человека.

Демократия – всего лишь промежуток между диктатурами.

России нужна не столько твердая рука, сколько трезвая голова.

Если нет мыслей, значит, они не нужны. Этим мысли отличаются от денег.

Переход от картошки к лососине чудесно меняет цвет лица.

Трудно сказать что-то настолько глупое, чтобы удивить Россию.

Диагноз: острая алкогольная недостаточность.

На переправе не меняют лошадей, но стоило бы поменять кучера.

Смотрим фильмы ужасов, чтобы отдохнуть от действительности.

Парламент – это место, где люди собираются для обмена оскорблениями.

 

Использованны материалы:
http://letter.com.ua/
http://www.ostrovok.de/p/
http://det.org.ru/

 

Ведущая рубрики Ольга Кюпер