— Только не спрашивай, из чего они снеговика слепили!
— Ты лучше скажи, как нам домой вернуться! Телепортация, телепортация, мир посмотрим…

---

Наблюдения

Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1 января.

Новый год – это ужин, заканчивающийся завтраком…

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть – это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть – это значит, что закончилось все чистое.

Неразношенные туфли придают лицу крайне философское выражение…

Почему за праздничным столом так много тостов с пожеланиями здоровья, счастья, удачи? Это извинения за подарки!

Ничто не украшает женщину так, как временное отсутствие мужа.

Девушки делятся на 2 категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые…

История многих красивых женщин полна некрасивых историй…

Минутные слабости с возрастом сокращаются до секундных….

Одни приносят радость, куда бы они ни пришли, другие — откуда бы они ни ушли…

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, другие – задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов состоят между собой в браке.

Настойчивый поиск истины приводит к тяжкому похмелью.

Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения…

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк…

Наивысшая степень наслаждения возникает при произнесении фразы: «Ну я же говорил!»

Холостяцкая примета: если носки совпали, день будет счастливым!

Всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать!

Бог сотворил мир. Все остальное сделано в Китае…

Если тёща вдруг назвала тебя сынком, значит, скоро придётся тащить кучу барахла на дачу!

Деньги – это зло. Вот вчера таможню проходили – зла не хватило…

Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника.

Если человеку долго не давать возразить, он забудет все аргументы, и врежет молча.

В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей…

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит у него или новая машина, или новая жена.

Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.

Самый лучший секс бывает с тем, с кем хорошо и без секса…

После хорошего мальчишника свадьба – уже лишнее.

Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: «Ни хрена себе…», то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: «Хрен вам!».

Исскуство по настоящему ругаться матом приходит только с обретением умения водить машину.

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа – ту, которая сидит рядом и ни на минуту не закрывает рот.

Говорят, великая теорема Ферма уже доказана. Но до сих пор не доказана вторая великая теорема: «При любом количестве носков, загруженных в стиральную машину, число извлеченных из нее носков всегда нечетно».

Дипломатия — это искусство нагадить кому-нибудь в душу так, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.

Бедствия бывают двух видов: когда не везет тебе и когда везет другим.

Полезные советы

Боишься — не делай, делаешь — не бойся!

Очень удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать сегодня. Правда, через полгода они отклеиваются.

Вспотел – покажись начальству!!!

Никогда не разворачивайте подарок сразу – дождитесь ухода гостей, иначе никому из присутствующих его уже не подаришь.

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер…

Отсутствие волос на голове мужчины – это дополнительная площадь для поцелуев!

Если вы убегаете от толпы pазъяpённых хулиганов — попытайтесь объяснить им, что любую пpоблему можно pешить словами, по миpному, не пpибегая к насилию… Пpавда, снижать пpи этом скоpость совсем не обязательно.

Хотите узнать о себе и о своих родственниках много нового и интересного? Двигайтесь в крайнем левом ряду со скоростью не выше 30 км/час!

Чем больше времени женщина проводит обнаженной, тем богаче ее гардероб…

Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное!

Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное – не растеряться!

Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы.

Никогда не говори: «Я ошибся!» Лучше скажи: «Надо же — как интересно получилось!»

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.

Мир женщины

Женщины не хотят слышaть то, о чем думaют мужчины. Они хотят слышaть то, о чем думaют они сами, но произнесённое приятным мужским бaритоном.

Девушка, установившая высокую планку для кандидатов в мужья, вначале считает, что это ИХ проблема. И лишь с годами понимает, что это ЕЁ проблема.

В чём отличие мужской логики от женской? Мужская правильнее, женская – интересней!

Макияж, маникюр, эпиляции… Эх!.. А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было повязать на голову бант.

Да, женщины, конечно, могут хранить секреты. Правда небольшими группами по 20-30 человек.

У любой женщины в жизни есть две главные цели – найти мужчину своей мечты и избавиться наконец от этого негодяя.

Женская логика «во-первых не брала, а во-вторых уже положила» по-прежнему непоколебима.

И всё таки каблуки вещь необыкновенная! Надела — шикарная женщина, сняла — счастливый человек!

Дела семейные

Сначала она искала мужа через Интернет, затем — через Интерпол…

Не всякая жизнь кончается смертью – иногда она кончается свадьбой.

Женитьба – это когда желание каждый день иметь свежую рубашку затмевает тот факт, что она смирительная.

– Любимый, правда я тебе послана небом?
– Да, только не знаю за какие грехи…

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу. Больше дорогих подарков не было…

Фильм «Властелин колец» – это история любого женатого мужчины: одел кольцо и пропал, и только верные товарищи смогут тебе помочь…

Люто ненавижу друзей мужа – я бы их всех, гадов, переженила!

Я перепробовал много средств для мытья посуды, и выбрал лучшее – жену!

Ребёнок у меня на мать похож… Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои — виноватые, бегают…

Спящий ребенок — это не только мило, но и наконец-то!!!

Разговор с женой – всегда викторина, в которой нужно угадывать правильные ответы. Проигрышем в ней является скандал, победой – его отсрочка до следующего раунда.

– Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться…

– Гриша, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде!

– Чем карается двоеженство?
– Двумя тещами!

И жили они долго и счастливо. Она долго, он счастливо…

 

«Мне сверху видно все»

…

Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами!

Помни, юзер, когда ты умрёшь, вместе с перечнем твоих земных дел Мне предоставят полный список твоих запросов в Яндексе!

– Господи! Если ты сделал так, что я не могу, сделай так, чтобы я и не хотел!

Слава богу, я атеист!

 

 

 

Философское:

Жизнь начинает налаживаться, когда в череде черных полос начинаешь различать их оттенки.

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

Можно ли купить честного человека? Нет. Но его можно продать!

Ну вот как возлюбить ближнего своего, если она сопротивляется?

Если тебе плюют в спину, значит ты на шаг впереди…

Задумываясь о том, как грамотно разложены по жизни грабли, начинаешь верить в высшие силы…

Если Вы одолжили кому-то 20 долларов, и больше никогда не видели этого человека, подумайте: может оно того стоило?

Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости…

Увести чужую жену не сложно. Сложно вернуть ее обратно.

Чтобы быть богатым в России надо быть или коррупционером, или борцом с коррупцией.

Пока мы срезаем углы, всё идёт по кругу.

Носил маски, чтобы скрыть безликость…

Ничто так не портит цель, как прямое попадание!

«Сколько воды утекло, а что я видел хорошего?» – вздыхал унитаз…

Русские славятся своим умением находить выход из сложных ситуаций. А еше лучше они умеют находить туда вход.

– Смотреть в замочную скважину очень плохо!
– Да? А показывать в неё всякую гадость – хорошо?!

В ногах правды нет, но и в том, на чем сидят, ее тоже не много…

Зачастую шаг вперёд – результат пинка в зад.

Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты – она внезапно решает играть в шахматы…

Дурная мысль подобна гвоздю. Её легко вбить, но трудно вытащить.

Кризис среднего возраста: уж старость близится, а «Лексуса» всё нет…

Место клизмы изменить нельзя!

 

Услуги:

Курсы по восстановлению имиджа деловой женщины после корпоративной вечеринки.

Уроки немецкого языка: выучи язык, чтобы понимать свои эротические сны!

Изготовим ершики для туалета с логотипом конкурирующей организации!

Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя. Материалы заказчика.

 

                                                                                                                    Ольга Кюпер