Дневник малыша

Ну, вот и я. Девять томительных месяцев позади, и по-моему теперь я вправе рассчитывать на лучшее.
Я заранее решил, что с честью выдержу все испытания, и пока меня выпихивали наружу, держался спокойно и с достоинством. И что же я получил в награду за храбрость? До смерти перепуганные лица и вопли: «Ребенок не закричал!» Самым непочтительным образом меня перевернули вверх ногами и захлопали по заднице.
Что ж, получайте: я заорал. Всем сразу полегчало.
Шлепки сменились еще более недостойным поведением — я имею в виду пристальный интерес к некоторым частям моего тела. Ладно, понимаю, вы девять месяцев ждали, чтобы узнать, какого я пола, но все-таки можно быть поскромнее.
Меня поднесли к Ней и положили рядом.
— Ой, какие мы хорошенькие! Да, зайчик? — заворковала Она. — Какие мы красавцы, да?
Это была знаменательная минута. Впервые мне представилась возможность увидеть существо, которое девять месяцев служило мне ходячим домом.
Должен признаться, выглядела Она не лучшим образом. И к чему такие рыдания?
Но в этом Она была не одинока. Глянув через Ее плечо, я обнаружил второго участника заговора. Это был Он. Он держался еще хуже. Бледный, весь трясется, слезы текут по щекам.
Родители зарыдали хором. Я подумал и присоединился. Почему-то они не обрадовались. Надо же, пять минут назад страдали, что я не плачу, а теперь нате вам:
— Не плачь, малыш, зайчик ты наш, не надо плакать…
Нет, что им от меня надо?
Дальше было не лучше. Посредством ножниц нас с Ней разделили. Меня помыли, взвесили, одели в жуткое бесформенное тряпье. Порадовало одно. К вечеру я понял важную истину: родители целиком и полностью зависят от меня и моего переменчивого настроения.
И еще: СЧЕТ ВСЕГДА В МОЮ ПОЛЬЗУ!
Это основной закон нашей будущей жизни.

—

Говорят дети:

…

Разговор с трёхлетней дочкой:
— Как петушок говорит?
— Ку-ка-ре-ку!
— Как коровка говорит?
— Му-у!
— Как лягушка говорит?
— Ква-ква!
— Как козочка говорит?
— Ме-е-е-е!
— Как хрюша говорит?
— Спокойной ночи, девочки и мальчики!

– Вчера была сырая погода.
– А разве сегодня вареная?

– Эта вода стоячая.
– А где же лежачая?

– Это – подмышки, а где же подкошки?

– Вобла – это такая рыбла?

– Ты что мне принесла – игрушечное или кушечное? – спросила больная четырехлетняя девочка, когда мать явилась к ней в больницу с подарками.

– Ты будешь покупатель, а я продаватель.
– Не продаватель, а продавец.
– Ну хорошо: я буду продавец, а ты покупец.

Леночка Лозовская, играя с матерью в мяч, предложила:
– Ты бросай с высоты, а я с низоты.

– Мамочка, – спросил он, – а мамонты теперь бывают?
– Нет, деточка, мамонтов давно уже нет.
Сережа задумался.
– А папонты есть?

Анечка размышляет:
— Манная, овсяная и рисовая каши растут на севере, а гречневая — на юге, потому что она из этой компании самая загорелая.

— Мамочка, все эти яички курочка снесла?
— Да, Леночка.
— Молодец! Сплошные близнецы!

Даша просит маму купить ей новые мягкие игрушки: кошку, лисенка, лягушку… Мама объясняет:
— У меня денежек столько нет!
— Есть! Я видела! Когда ты приходишь в магазин, тебе тети продавцы всегда деньги дают!

Четырехлетний малыш рассказывает:
— Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
— А что он проверял?
— Проверял, дышим мы или нет.

Шестилетний сын наблюдает, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Говорю:
— Вырастешь, будешь папе помогать…
— А что он к тому времени не закончит?!!

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Сын долго и удивлённо их разглядывал. Спрашивает: «А, где мой такой?!»

Рассказ первоклассника: «Сегодня на ритмике первый раз танцевали с девочками. Многие люди боялись…»

— Пойти в школу или поспать? Поспать или пойти в школу? Пойду в школу и посплю!

Пятилетняя Машуня тискает толстого ленивого кота, который никак не реагирует на проявление такой бурной нежности.
Девочка разочарована:
— Ты… ты… Да ты просто мешок какой-то с телосложением!

Вечером папа напоминает Тамиле, что нужно собрать игрушки. Девочка отвечает: — Мне не хочется, лучше я пойду в углу постою!

Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
— Мамочка, не ругай меня. Я очень хороший ребенок.
— Почему ты так думаешь?
— Потому, что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу!

Сын говорит папе по дороге домой из садика:
— Папа, я твой потомок!
— Да. Откуда ты знаешь это слово?
— Ну, я же голову помою, потом покушаю, потом в комнате уберусь, потом… Вот и получается, что я у тебя — потомок!

Дима почему-то нарисовал солнышко синего цвета. Мама стала ему объяснять:
— Солнце таким не бывает, оно может быть желтым, а еще на рассвете и закате оранжевым и даже иногда красным.
Дима все это терпеливо выслушал и ответил:
— Мама, не умничай, пожалуйста!

Дима едет с родителями на море. Всю дорогу сидит у окна поезда и с нетерпением ожидает, когда же появится море. Проезжая мимо небольшого водоема, покрытого тиной, говорит расстроенно:
— Мама, смотри, море прокисло!

Тимур заболел и у него осипло горло. Он объясняет маме:
— У меня звук исчез!

Мама спрашивает, какую колбаску купить. Лиля отвечает:
— Ту, которую из докторов делают!

— Сашуня, где ты такое пятно посадила?
— Мамочка, пятно посадить нельзя, ведь у него нет попки. Оно меня само полюбило и приклеилось!

Саша рассуждает:
— Когда у человека нос нахмуривается, значит, чихание уже близко.

— Саша, ты вся сметаной испачкалась!
— Во-первых, не вся, а во-вторых, испачкаться можно грязью. А сметаной можно только обсметаниться!

Максим вместе с бабушкой пошли сгребать листья. Малыш посмотрел, как бабушка орудует граблями, и просит:
— Бабуль, а научи и меня грабить!

Катя впервые пошла на занятия по синхронному плаванию. Дети разными способами прыгали с тумбочек прямо в большой бассейн.
Папа её вечером спрашивает:
— Страшно тебе было, доченька?
— Страшно!
— А потом ты страх победила и прыгнула?
— Нет, папа, я не смогла его победить, я со страхом прыгала!

 

Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

— Мамочка, можно мне сейчас искупаться?
— Ни в коем случае, волны слишком большие.
— Но папочка же купается.
— Папе можно: он застрахован.

 

– Тетя, подвиньтесь!
Молчание.
– Тетя, подвиньтесь, пожалуйста.
Молчание.
– Мама, эта тетя неозвученная?

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке Оле, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но ведь никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!

У бабушки в углу перед иконой никогда не гаснет лампадка.
Леня с удивлением:
– А почему у тебя все время горит стоп-сигнал?

Мама спрашивает Богдана, кто ему из девочек в детском саду нравится.
Он перечисляет:
— Оля, Катя, Настя…
— А кто больше всех?
— Вот когда буду жениться, тогда выберу, кто лучше, а сейчас — все нравятся.

— Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету!
— Пускай ест, она вчерашняя.

Отец приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим детям:
— Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?
Дети хором:
— Тебе, папа.

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет.
Мама:
— Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин…
Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает:
— А там что, папа сидит?

— Дедушка, у тебя есть зубы?
— Нет.
— Тогда подержи бутерброд, а я пойду во двор – с дружком погуляю!

— Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?
— Конечно, сынок.
— Значит, вы с мамой меня усыновили?

— Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу!
— Мам, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть ЭТУ кашу?

Ложимся спать. Сын нехотя идёт в свою комнату:
— Мам, я же всё равно ночью к вам приду…
— Я в курсе.
— И зачем этот промежуточный вариант?

Пришли в магазин игрушек. Артур (2 года 11 мес) закатав рукава, произнёс: «Ёлки-палки, сколько здесь работы!!!»

Я знал мальчугана, который, играя в трубочиста, воскликнул:
– Не трогай меня, мама, ты запачкаешься!..

В садике учат детей называть полные имена мамы, папы, бабушек и т. д.
Даня быстро запомнил, что мама – это Ирина Алексеевна, папа – Александр Александрович. А вот с бабушками пока тяжело.
Вечером тренируемся.
— Данилка, как зовут твою бабушку?
Ребенок, не отрываясь от конструктора, произносит:
— Баба Валя.
— Не так, скажи полное имя!
— Бабусенька Валюсенька.
— Нет, подумай.
— Бабушка-старушка?
— Нет.
Не хочу подсказывать, потому что, когда хочет, говорит правильно.
Задумался.
— Ну? — начинаю торопить его.
Поднимает глаза и с такой надеждой:
— Бабусенька-Ягусенька?
Другие варианты, видимо, не припомнились…

В День рождения Машу поздравляли друзья и родные. За день она привыкла принимать поздравления ото всех. Уже вечером Маша вышла на улицу, и вокруг нее стала кружить мошкара. Маша забегает в дом и возмущенно говорит:
— Там мухи вокруг меня «каравай» водят, а я уже не хочу.

5-летний Коля просит маму:
— Мам, отгадай загадочку!
— Давай!
— На полу лежат 2 кубика. Что надо сделать, чтобы построить из них дом?
Мама задумалась:
— Трудный вопрос… Если честно, Колечка, не знаю!
Пятилетний умник счастливо смеется:
— Ой! Нужно взять ещё 2 кубика, потом ещё 2, потом ещё… Потом надо взять крышу… И будет дом!!!

За обедом маленькая Ксения объявляет:
— Я раньше огурцы любила, а потом подумала-подумала, и решила не любить!

Саша смотрит телевизор, а бабушка хочет причесать его.
— Не надо, бабушка…
— Но ведь я люблю тебя!
— Я тебя тоже люблю, но не лезу тебя причесывать…

— Папа, а как называется твоя машина?
— «Шевроле», сынок.
— Папа, а почему ты не назовешь ее «Ауди»?

Димина мама увлеклась фитодизайном. Она составила композицию из растений и спросила Диму:
— Ну как тебе композиция?
Дима окинул композицию оценивающим взглядом и ответил:
— Мне кажется, не очень скомпозитирована.

Папа играет на компьютере в «Том Райдер». Сынок говорит:
— Как мне эта девушка нравится!
— А чем она тебе нравится?
— Она стройная такая!
— А еще чем?
— У нее всё висит! — говорит с восторгом.
Тут у папы вытягивается лицо:
— Ты же говорил, что она стройная.
— Да, — соглашается ребенок.
— Ну, тогда что у нее висит?
— Пистолеты, бинокль… ну, в общем, всё у нее висит.

Маша спрашивает бабушку:
— А знаешь, почему кока-кола так называется? «Кака» — потому что вредная, а «кола» — потому что язык колет, когда пьёшь.

Объясняю дочке Лизе, для чего нужно кипятить воду:
— При кипячении погибают микробы.
— Это что – значит, я с дохлыми микробами буду чай пить?!!

— Саша, нельзя брови хмурить.
— А для чего тогда эти бровья?

Двухлетняя Лариса надевает мамины колготки себе на голову и говорит:
— Мама, я в тебя нарядилась!

Играет песня группы «Дискотека «Авария». Там есть такие слова: «Мы — разбойники, мы – грабители». Трехлетняя Света поет:
— Мы – разбойники, мы – родители.

У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
— Почему ты рыбкам воду не поменял?
— Так они еще эту не выпили.

– Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
– Уронил тебя аист…

Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает завуч:
– Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
Учитель отвечает:
– Нет, любители – уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.

Маленькая девочка плачет в аптеке:
– Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое… Простое… Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат…

– Ты от кого слышал это ужасное слово? – набрасывается мать на сына.
– От Деда Мороза, мама.
– Не может быть!
– Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

Мама спрашивает дочку:
– Ты съела весь кремовый торт?!!
– Нет…
– А ещё хочешь?
– Хочуууу!!!!!

На улице сильный мороз.
По дороге бежит раскрасневшийся мужчина с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:
— Ничего, Сереженька! Скоро дома будем, сынок!

— Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? — спрашивает тетя.
— Четыре.
— Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
— Эх, если б знал, сказал бы шестнадцать! — огорчился Петя.

Пришли сын Вовочка с отцом на рыбалку.
Отец говорит сыну:
— Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
— Я его съел.
— Тогда дай мне кашу.
— Я ее тоже съел.
— Ну, тогда доедай червей, и пойдем домой.

— Молодец, Митя, — хвалит отец сына. — Как же тебе удалось получить пятерку по зоологии?
— А меня спросили, сколько ног у страуса. Я ответил, что три.
— Погоди, но у страуса две ноги!
— Вот именно! Но все другие ответили, что четыре!

— Вовочка! Когда ты, наконец, исправишь плохие отметки?
— Папа, я каждый день стараюсь это сделать! Но учительница, как на зло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра…

— Когда соседский мальчишка начал бросать в тебя камни, почему ты, вместо того, чтобы сказать мне, стал бросать в него? — спросила мама Вовочку.
— Мам, а чего тебе говорить?!! Ты даже до гаража добросить не сможешь!

Ученик спрашивает у учителя:
— Иван Петрович! Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.
— Я написал: пиши разборчиво!

Дома мама спрашивает Вовочку:
— Вовочка, а почему твой дневник стоит в углу?
— А я его за двойку наказал.

— Вовочка, где твой школьный дневник?
— Его Колька взял. Родителей пугать будет.

…

[weaver_vimeo id=»56258175″]

 

 

Источники:

http://nashakroha.com/
http://www.neskuchno.com/
http://www.detskiy-mir.net/
http://www.gumer.info/

 

Ведущая рубрики Ольга Кюпер