Такие разные люди

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова… А потом там какая-то фигня случилась и рожать стали женщины.

Священник на первой исповеди:
— Ну что, не хочешь рассказать о своих грехах?
Мальчик:
— О хороших или о плохих?

После мессы по храму идёт кардинал. К нему подбегает молодой священник и взволнованно шепчет:
— Тут женщина говорит, что ей в часовне явился Спаситель. Что делать?
— Сделайте вид, что Вы заняты. Очень заняты, — ответил кардинал.

Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят:
— Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру.
Продавец:
— Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную. После операции досталась, как сувенир на память.
— Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем.
Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки.
Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит:
— О-о-о, сестры, мне бы вашу веру!!!

Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает… Вдруг голос слышит:
— Даю тебе еще 10 лет жизни!
Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все! Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие.
Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает.
Душа женщины отлетает и вопрошает:
— Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!
Голос свыше:
— Ну, извини, не узнал!

 

Дети не шутят!

Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
— Папа, приходи, пожалуйста, забирать меня трезвый!
— А что случилось, доченька?
— Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.

Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в ней заведутся бабушки.

— Дедушка, а правда, что на зло надо отвечать добром?
— Да, внучок.
— Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.

Mаленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача:
«Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!»

Вчера в передаче «Спокойной ночи малыши» кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки дети еще не слышали…

 

Обо всех про всё!

Два студента военной кафедры курят в туалете. Один спрашивает:
— Знаешь,чем наш майор от осла отличается?
Вдруг в дверь заглядывает майор и ехидно спрашивает?
— Ну и чем же?
— Ничем, товарищ майор!
— То-то же!

— Что вы не пьёте? — спрашивает хозяйка гостя.
— Мало выпью, мне не будет весело. Много выпью, вам не будет весело.

Подруга посоветовала супер — диету: исключить сладкое, солёное и алкоголь….
Вот я думаю: подруга ли мне она после этого?

Женские диеты — стоическое терпение днем и грехопадение ночью…

Говорят, смех съедает лишние килограммы. Помогите высмеять из себя 15 кг!

Хотела к весне похудеть… не получилось. Буду откармливать подруг – сыграю на контрасте.

— Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный зал, сбросить появившиеся излишки.
— У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
— Я женщина. Мне простительно.
— А я мужчина. Мне по фигу.

— Не верю я своему врачу. Он одновременно порекомендовал мне сесть на диету и побольше ходить.
— Ну, и что же?
— Не могу же я ходить, сидя!

Муж приревновал к компьютеру … Странно, а к газовой плите не разу!!!!

— Официант, подайте мне цыплёнка, и чем моложе, тем лучше.
— В таком случае, сэр, не прикажете ли подать яйца?

Миллиардеры играют в игру: «Кто хочет стать миллионером?»…

— Сегодня у нас тяжелый пациент.
— А зачем ты его поднимал?

— Вчера приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Попросила их мусор вынести – обиделись и ушли.

— Мама, а что такое беззаветная любовь?
— Ну, вот, бабушка после смерти нам ничего не завещала, это и есть беззаветная любовь!

— Сегодня 8 Марта, а я не знаю, что жене подарить.
— А ты приди домой трезвым.
— Да я вот думаю… Не такой уж это большой праздник – 8 Марта.

Из дневника: «Сломалась дрель. Теперь придется на 8 марта покупать жене новую.»

– Чем закончилась ваша ссора с женой?
– Приползла ко мне на коленях!
– И что сказала?
– Вылезай из-под кровати, я успокоилась!

Разговаривают две подруги:
— Мой малыш меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я сразу пою колыбельную.
— Я раньше тоже так делала. Но соседи сказали: «Маша, пусть лучше он кричит».

— Просыпайся, уже обеденный перерыв!
— Идите без меня — я сегодня без обеда работаю…

Русский человек глубоко убеждён, что если он едет прямо – он на главной дороге.

— Я так обожаю своего четвероногого друга!
— А какая у него кличка?
— Диван…

— Милый, шепни мне мои любимые три слова: «Я тебе куплю…».

Некоторым женщинам мало, чтобы от них были без ума, им ещё надо, чтобы от них были без денег.

— Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!..
— Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
— О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
— А потом?
— А потом привыкнете!

Миллионер разговаривает со своим врачом
— Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны?
— Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу в него некоторые изменения.

Ничто не сделает надпись «ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ» более убедительной, чем приписка «работает сапёр!»

— Вы сильно кашляете. Надо бросить пить и курить!
— По-вашему, доктор, я должен только кашлять?

— Жена, надо бы срочно принять антикризисные меры!
— Согласна! Давай, наливай!

Если дома неизвестно откуда появились цветы – значит, у жены был день рождения.

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!

Если вам кажется, что весь мир против вас, подойдите к зеркалу – там вас обязательно поддержат!

Мужики, не будьте лохами! Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.

Женщина на диване отдыхает, мужик – валяется.

Если в муже всё прекрасно, наверняка это не ваш муж.

— Матом тебя прошу — приезжай скорее!

— Кем вы работаете?
— Испытателем.
— А что вы, простите, испытываете?
— Нужду.

— Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
— Да на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!»

— Холмс, как вы отличаете россиян от марсиан?
— Это же элементарно, Ватсон! У марсиан морда красная до безобразия, а у россиян – после…

Муж собирается в командировку. Жена подсказывает:
— Положи в чемодан брюки, пиджак, рубашку, носки.
— А что ж я тогда на себя надену?!!

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру:
— Ты видел меня?
— Да, видел, – выстрел, труп.
— Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
— Теща моя, но она сейчас дома…

Женщина рассказывает подруге:
— Вчера вхожу в подъезд, а там — маньяк!
— Ой, ужас какой.
— Вот-вот! И он так сказал! И убежал…

Студент подрабатывает в хозяйственном магазине. Однажды мужчина спросил 10 крючков для вьющихся растений, но непременно золотого цвета. Таких оставалось всего два. Студент:
— Не хотите ли вместо золотых серебряные или белые?
— Вы ведь ещё не женаты, молодой человек?..

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у неё авоська, в другой – новый детский горшок. Она толкает мужчину и говорит:
— Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
— Извините, я до дома потерплю…

Беседуют две подруги:
— А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
— Нет…
— Вот гад! А ты ему?
— Нет.
— Вот молодец!

Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмёт кружку.
— Нет, — говорит директор, – нормальный человек вынет пробку.

Мужик прибивает на забор табличку: «Осторожно: злая собака».
— Пса завел? — интересуется сосед.
— Нет, у жены депрессия!

Ввиду отсутствия альтернативы, его по одежке и провожали.

Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает:
— Как дела?
— Нормально.
— Как жена, дети?
— Все хорошо.
— Как работа?
— Да ничего, процветаем понемногу.
— Слушай, может одолжишь 100 рублей?
— Может поцелуешь меня в спину?
— А почему в спину?
— Так ты ведь тоже издалека начал.

Встретились две подруги:
— Элла, как тебе живется в новом доме?
— Хорошо. Сначала, правда, я чувствовала себя чужой, но теперь уже поругалась со всеми соседями.

— Сестра! Я вам поручал взять кровь у Петрова из пятой палаты!
— Да, доктор! Я все сделала!
— Результат готов?
— Ровно шесть литров!

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
— Здесь нельзя курить!
— Как же так? Я же только что купил у вас эти сигареты!
— Что из этого? У нас и туалетная бумага продаётся!
Полная пациентка спрашивает у профессора:
— Скажите, доктор, какие физические упражнения наиболее полезны для похудания?
— Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и слева направо.
— Как часто ?
— Всякий раз, когда вас угощают.

Журналист спрашивает миллиардера:
— Какую самую большую радость дали вам ваши деньги?
— Моя жена перестала готовить.

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник:
— Вы не на машине?
— Нет.
— Жаль.

Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины выходят замуж по любви.

— Папочка, а у меня для тебя есть очень хорошая новость!
— И что же это за новость такая, сынок?
— Не зря ты за страховку автомобиля столько лет платил.

Я послушал ваш диск…
— Да? Последний?
— Очень надеюсь…

Дочь звонит матери и жалуется:
— Мамочка, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
— Так её ещё варить надо…?

СМС до свадьбы: «Люблю, жду, скучаю.» СМС после свадьбы: «Хлеб, туалетная бумага, молоко.»

Встречаются две дамы:
— Сарочка, ты ничего не замечаешь?
— Нет, а что?
— Я была в косметическом салоне.
— И шо… ? Было закрыто…?

Чиновник, не бравший взяток, ушел на пенсию по воде.

Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.

Что такое компромисс?
Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена – на море, то компромисс – это: вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи.

Иду, смотрю – сидят 2 голубя. Один другого по голове тюк-тюк-тюк, тот взъерошился, нахохлился, но молчит – муж наверное.

Окружающих надо периодически пугать, чтобы сильно не окружали.

Когда в беседе с подругой ваша жена говорит «и мой тоже», вероятность того, что вас хвалят равна нулю.

— Если я решил ничего не делать — меня уже не остановить!

— Изя, откуда у тебя такие шикарные часы?
— Папа перед смертью продал.

— Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила…

— Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
— Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение.

Использованны материалы:
http://www.shytok.net/
http://www.doposle.ru/
http://xn--l1aeg7c.net/
http://www.isfarinka.ru/
http://www.liveinternet.ru/
http://krotov.info/

Ведущая рубрики Ольга Кюпер