От кого произошли мужчина и женщина?

Спорят между собой француз, еврей и русский о том, кем были по национальности Адам и Ева. Француз говорит: «Они были французами, потому что только галантный француз в те далёкие дикие времена мог пожертвовать своим ребром, чтобы Господь Бог сотворил из него Еву.» Еврей отвечает: «Адам и Ева были евреями, потому что только еврей в те далёкие дикие времена мог достать яблоко.» В конце концов, оба сошлись на том, что Адам и Ева были русскими, потому что только русские могут сидеть голым задом на траве и думать, что они в раю.

—

Что такое брак в различных аспектах

В религиозном: действо, в результате которого становится одним святым больше и одной девой меньше.

В уголовном: единственный пожизненный приговор, который может быть отменен за плохое поведение.

В философском: ситуация, когда женщина не получает того, чего она ожидала, а мужчина получает то, чего он не ожидал.

В математическом: сложение ревностей, вычитание свобод, умножение обязанностей и деление благ.

В правовом: основная причина разводов.

В диалектическом: наиболее быстрый способ поправиться.

В гражданском: когда женщина считает, что она замужем, а мужчина, что он свободен.

В военном: единственная война, на которой враги спят друг с другом.

О мужчинах и женщинах

В чём отличие мужской логики от женской? Мужская правильнее, женская – интереснее.

– Хотела пойти в армию – не берут. А зря! Я бы могла отвлекать противника…

– Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила: это не измена! Это подвиг!

– Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования…

Муж, купая ребенка, кричит из ванной:
– Катя, он ест пену!
Через пару минут:
– Катя, она реально вкусная!

– Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата…

– Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
– Конечно, дорогая.
– А он мне понравится?
– Если не понравится, отдашь мне. Я о таком спиннинге давно мечтал!

– Милая, чем это от тебя так так замечательно пахнет?
– Духами, которые ты мне вчера подарил!
– Я тебе не дарил духи!
– Дарил, дарил! Посмотри в кошелёк!

Муж на кухне говорит жене раздраженно:
– Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
– Так что, может, говядину готовить, чтобы рога выросли?!!

В семье разгорелся спор, кто пойдет за сыном в детский сад.
Муж:
– Я тебе шубу подарил?
– Подарил.
– Ну, вот и иди за сыном!
– А почему не ты?
– В чем? В носках и в пенке для бритья?!!

– В чем причина Вашего развода с мужем?
– У нас не совпадали религиозные взгляды…
– ???
– Я не признавала, что он Бог.

У развилки дорог в рай и ад апостол Пётр построил мужиков в шеренгу:
– Кто хоть раз изменил жене – шаг вперёд!
Все шагнули вперёд, кроме одного.
Апостол Пётр:
– Ну что ж… Все в ад. И глухой тоже.

Спускается Моисей с горы Сион со скрижалями.
– Евреи! У меня для вас две новости, хорошая и плохая. Начну с хорошей: сошлись на 10-и. Плохая: прелюбодеяние входит в их число…

Едет богатырь в чистом поле и видит камень. А на камне написано : «Прямо пойдёшь – коня потеряешь. Направо пойдёшь – жизнь потеряешь. Налево пойдёшь – дома поговорим. Василиса.»

– Милый, ты меня любишь?
– Да.
– А как?
– Как ни странно!!!

– Папочка, я хочу поцеловать тебя перед сном.
– Опоздала, доченька, мама уже поцеловала – денег больше нет!

– Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
– Конечно – если ты будешь хорошей девочкой.
– А если я не буду хорошей девочкой?
– Тогда их будет много…

Жена – мужу:
– Ну, хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?

– Все мужики – одинаковые!
– Марина, ты что, учебник анатомии купила?

Утром Вася подошел к окну, посмотрел на улицу и сказал жене:
– По всему видно, что сегодня будет прекрасный день.
– Ну и что из этого?
– А ты как-то говорила, что в один прекрасный день от меня уйдешь!

Пьяный муж пришел домой.
Жена:– Ты же обещал мне вчера, что завтра будешь другим человеком!
– Да, я обещал! И стал! Но оказалось, что этот другой тоже любит выпить…

Три стадии опьянения женщины:
1. «Я такая пьяная!»
2. «Кто,я пьяная?»
3. Таксист:
– Женщина, куда вас отвезти?
– Не твое дело!!!

– Ах, молодой человек, до чего Вы мне напоминаете моего третьего мужа…
– А сколько их у Вас всего было?
– Два.

– Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом!
– Ну, и что Вы ему сказали?
– А что я мог ему сказать? Я же шведского не знаю!!!

Хозяин и гость сидят и пьют чай. Вдруг из спальни выходит мужчина и спокойно направляется к выходу.
– Кто это? – спрашивает гость.
– Но-но! – отвечает хозяин. – Только, пожалуйста, без гнусных намеков. Это спонсор моей жены!

Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и ударил того в челюсть.
Жена с постели:
– Правильно! Здесь не живет, а к нам ходит.
Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу.
Жена:
– Правильно! Сам не может, и другим не дает!

Встречаются два приятеля.
– Ты чего такой хмурый?
– Да вот, с женой поругались…
– Из-за чего?– Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
– А в чём проблема-то?
– Ты понимаешь, я хочу в Таиланд, а она хочет поехать со мной…

Мужчина читает книгу под названием «Как стать хозяином в доме». Вдохновлённый, бежит на кухню и грозит пальцем жене:
– С этого момента моё слово – закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
– Сотрудник похоронного бюро?

Даша, ты меня не так поняла!
– Это я тебя не поняла? Я прекрасно всё поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай!
– Дашенька, ты ошибаешься!
– Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму швабру!
– Даша, фу!

Папа, а от кого произошли люди?
– От Адама и Евы, – отвечает отец.
– А учитель нам говорил, что от обезьян.
– Ну, так может, этих обезьян так и звали?

Бог сотворил женщину, посмотрел на неё и сказал:
– Аa, ничего! Накрасится – сойдёт!

Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
– Тебе что, моя уха не нравится?!
– Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.

– Светик, солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин!
– Не вопрос! А как приготовить – чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?

– Дорогой, сходи в магазин!
– Милая, ну, посмотри, какая погода — хороший хозяин собаку из дому не выгонит!
– А ты иди один, без Бобика!

Муж жалуется другу на жену:
– Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то мусор не вынес, то зарабатываю мало!
– Так, а по морде?!
– Да нет, руки, слава Богу, ещё не распускает…

Идёт воскресная проповедь в церкви. Вдруг раздается гром, вспышка и сквозь дым появляется сам Сатана. Огромный, страшный и с рогами. Все тут же со страху попрятались под лавки, кроме одного дедули. Дьявол подошёл ближе и сказал, извергая смрад из пасти
– Знаешь, кто я??!!
Дед:
– Конечно!
Сатана:
– И ты меня не боишься??!!
Дедушка:
– Ни капельки! Я 36 лет женат на Вашей сестре!

Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
– Так, езда в нетрезвом состоянии…
Девушка:
– Сам ты езда!!!

– Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
– Я хочу, чтобы ты на мне женился.
– Ой, смотри, обратно полетела…

Парень и девушка. Накрытый стол. Свечи. Тихая романтичная музыка. Отодвинув тарелку в сторону, девушка томно смотрит на парня и говорит:
– Теперь ты мой!
– Еще чего… Сама мой!!!!

– Дорогая, приглашаю тебя на ужин при свечах, переходящий в завтрак!
– Это что, всю ночь обжираться, что ли? Я на диете!

– Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки этим порошком!
– Да… Но мне она гораздо больше нравилась с полосками.

Женщины о мужчинах

Мужчину очень легко найти в доме. Заходишь, и вот тебе, пожалуйста: кросовки, носки, брюки, трусы, тело. Утром собирается в обратном порядке – как Матрёшка!

Moй муж очень уж гордый! Будет целый день по незнакомому городу ездить, но нужную улицу так ни у кого и не спросит. Теперь понимаю, почему Моисей 40 лет народ по пустыне водил…

Оказывается, выражение: « Мужик сказал – мужик сделал» в полном варианте звучит так: «Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала!!! Мужик выматерился и… сделал».

– Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова!
– Это не болезнь, уважаемая, это дар Божий!

Hичто так не портит семейную жизнь, как личная секретаршa!

– Ой, беда у меня, девчонки! ! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!

– Я так люблю, когда муж pядом… Рррядом, я сказала!

Мужчина хорош, когда спит; а спит, когда хорош.

Мужчина — как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и … не существует!!!

—

Мужчины о женщинах

– Вы когда-нибудь, видели, чтобы женщины молчали?
– Да, только однажды, когда их спросили, кто из них самая пожилая?

Основной недостаток женщин в том, что они не бывают одновременно молодыми и умными. Они это делают по очереди.

– Почему ты такой грустный?
– Жена уезжает к морю на три недели…
– Тогда я тебя не понимаю!
– Если я не буду грустным – она передумает.

– Мужик сказал, что починит кран — значит, починит. И не надо ему каждые полгода об этом напоминать!

Примета: отпускать жену в супермаркете «просто посмотреть, что там есть» – к большим расходам.

Разговор двух приятелей:
– Прикинь, жена сказала: «Пойду, приготовлю что-нибудь вкусненькоое!»
– И?
– Вместе посмеялись…

Разговаривают два приятеля:
– Скоро у тебя золотая свадьба, ты уже решил, что подаришь жене?
– Помнится, на серебряную свадьбу, я отвез ее в Гималаи… Может быть, все-таки съездить и привезти ее обратно?

– Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой… И тут заходит жена и начинает кричать, что я ничего не делаю!!!

– Скажите, женщинам можно верить?
– Конечно! Пусть себе верят на здоровье!

– Жена хорошая у меня: кофе в постель подает, чай в постель… Обед, ужин, завтрак – всё в постель. Телевизор, тапочки в постель суёт. Ведро мусорное – в постель! Ковер выбить, собаку выгулять – всё, всё в постель, зараза!!!

Один приятель говорит другому: «У меня была девушка – экстрасенс и ясновидящая. Но она ушла ещё до того, как мы познакомились.»

– Я вчера на вечеринке познакомился с двушкой, и мы как-то сразу перешли на «ты».
– Что, прям сразу?
– Да. Она сразу мне сказала: «Да пошёл ты!..»

– Моя жена абсолютно не дает мне тратить деньги на себя. И тут случилось чудо: выиграл в лотерею спиннинг, надувную лодку и рыболовный костюм!!!

Хотите «отключить» жену минут на 15? Спросите у неё, что она наденет завтра на работу…

Мужчины, запоминайте: если женщина слушает вас, не перебивая, не стоит ее будить.

 

Юлия Рублева: Маша и мироздание

Дорогое Мироздание! Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва. Я очень-очень хочу быть счастливой! Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего,
и ребенка от него, мальчика,
а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить. С уважением, Маша.

Дорогая Маша! Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу.
Даже не знаю, что сказать.
Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа.
Удачи! Твое Мироздание.

Уважаемое Мироздание! Спасибо что так быстро ответило! Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится. Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути? Нет уж, давай так – я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке. Как тебе такой расклад? Твоя МЦ.

Дорогая Машенька! Хохотало, увидев про ногу.
Смысл бабушкиной поговори совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут. У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе))) Твое М.

Дорогое Мироздание! В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу. НО: у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги. Что я тебе буду должна за это ?((( Маша.

Маша! Уфф.
Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством? Меня попросили – я делаю.
Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна? Мироздание.

Да! То есть нет. Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь??? Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру.
Хорошая, окна на реку.
Небось, муж будет урод.
Скажи прямо.
В принципе, я к этому готова. Маша.

Дорогая Маша! Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится.
Вполне себе нормальный мужик.
На днях встретитесь. Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо.
В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают.
Лишь бы человек точно знал, что хочет. Мироздание.

Уважаемое Мироздание,
А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?….
В принципе, если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало…
Целую, Маша Ц.

Машенька,
я тебе отвечу честно.
Долго хорошо может быть.
ДОЛГО ОДИНАКОВО – нет.
Все будет меняться, не меняется только мертвое.
И когда будет меняться, тебе покажется,что все плохо.
На время.
Целую, Мироздание.

Мироздание!
Только не ногу.
Пусть погуливает муж.

Мария, кончай со мной торговаться.
Как на армянском базаре, ей-богу!
Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами.
Мое дело – предоставить человеку все, что он хочет.
Счет тебе никто не выставит.
Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом.
Он начнет погуливать.
Шучу, не надо ругаться!
Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы.
Ты классно шьешь.
Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость.
С уважением, Мироздание.

Дорогое мое!
Я сегодня прыгала от радости.
Конечно!
Я сделаю все, что ты скажешь.
Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна?
Мне предложили еще более клевую работу, а тот чувак из кафе назначил свидание.
Йессс!!!
(так не бывает так не бывает)
(купила швейную машинку)
Целую тебя!

Дорогая Маша!
Все хорошо.
МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и Уголовного Кодекса.
И тебе ничего за это не будет.
Наоборот.
Если ты не будешь ныть, мы все (Управление № 4562223) только порадуемся.
Нытики увеличивают энтропию, знаешь.
И возни с ними много.
Я от них, честно признаться, чешусь.
Так что удачи!
Я откланяюсь пока.
Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье.
На фиг оно мне сдалось, их здоровье?…
Твое Мироздание.
Береги ногу! (шутка)

Мироздание, привет,
Как ты там?
Дочку назвали Мирой, в честь тебя.
Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слет пэтчворкистов на Бали.
Летим всей семьей.
Я просыпаюсь утром, поют птицы…
Я иногда думаю – за что мне такое счастье?
Твоя Маша. (От мужа привет)

Маша, привет!
Смущенно признаюсь,что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало…но, гляжу, ты счастлива и так)
Быть счастливым – это нормально.
Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни.
А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому – базовая комплектация.
Твое дело – их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь…
Эта способность и делает тебя счастливой.
Все, дальше думай сама.
Пиши, если что…
Твое Мироздание.

Использованны материалы:

Портал юмора «Всё самое смешное и лучшее»
Bayanov net «Женская логика» http://bayanov.net/http://www.cmeh.ru/
О нас милых дамах…и о них тоже! http://relax.wild-mistress.ru
Анекдоты про жён и мужей http://cicr.ru/
Смешные анекдоты http://www.hellass.com/

Ведущая рубрики Ольга Кюпер