— Зачем Путину Надежда Савченко?
— Потому что у него уже не осталось ни Веры, ни Любви…

Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Египта:
— Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
-Тут переворот уже заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома — зима, работа и переворот еще даже не начался.

Путин – Цареву:
— Где 40 лимонов баксов, сучий потрох?!
— Владимир Владимирович, я их пока не потратил – хожу по супермаркетам ищу танки…

Почему патриарх Кирилл не приехал на похороны митрополита Киевского Владимира?
Побоялся, что его деяния оценят в Киеве еще до суда Господнего.

Губарев и Гиркин называют своё бегство «реконструкцией отступления Кутузова».
Неужели тоже сожгут Москву?

Умом Россию не понять: чтобы наказать Киев Москва отключила газ …Донбассу.

Газовые переговоры Украины и России зашли в тупик. Но Россия уже не боится Стокгольмского арбитражного суда, так как считает, что все арбитры находятся на чемпионате мира в Бразилии.

В российских СМИ постоянно всплывает какая-то правда, потому что их правда не тонет.

— Как долго Вовочка будет валять Ваньку?
— До тех пор, пока Ваньки не начнут валить Вовочку.

Чем сегодняшняя отличается Россия от СССР?
В СССР насильно лишали гражданства, а в России его насильно предоставляют.

Против Д. Киселева возбуждено уголовное дело по статье «Изнасилование мозгов россиян в особо извращенной форме».

Россия — мирная страна. Ей нужен мир! Желательно весь.

Приходит последний олигарх к Путину:
— Владимир Владимирович! Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу.
— А как же старая русская традиция — посидеть перед дорожкой?

Если граждане России под российским флагом на российских танках с российским оружием ездят по Украине, то Россия здесь вообще не при чём. Это Америка хочет нас поссорить.

Водители-россияне, помните: в России мат уже запретили, а дороги ещё не заасфальтировали…

В Питере есть запрет на строительство зданий выше Исаакиевского Собора. Говорят запрет на каблуки в России ввели из похожих соображений…

— Гиркину недолго осталось.
— Это почему?
— Его рейтинг в России превысил рейтинг Путина.

Из выступления Путина:
— Мы отменим в России местные выборы, ограничим свободу слова и собраний. И запретим кружевные трусы!
(Голос за кадром: Владимир Владимирович тоже смотрел сериал про Штирлица и знал, что запоминается последняя фраза)

— Что нужно сделать, чтобы Россия добровольно вернула Крым Украине?
— Нужно было на концерт ко Дню России в Крым ехать не Повалий, а Поплавскому.

92% телефонных разговоров россиян — пустая болтовня, — сообщает социологическая служба ФСБ.

— Почему российские сепаратисты взрывают в Донбассе мосты?
— Чтобы Новороссия напоминала им Родину.

Лукашенко с перепугу начал разговаривать на белорусском языке, чтобы Путин понял, что русских не нужно спасать в Белоруссии.

Полузащитник харьковского «Металлиста» Эдмар — после просмотра матча Бразилия-Германия:
— Я горжусь, что я украинец!

В взаиморасчетах между Евросоюзом и Россией принята новая валютная единица — «Украина».

— Что нужно сделать, чтобы Россия добровольно вернула Крым Украине?
— Нужно было на концерт ко Дню России в Крым ехать не Повалий, а Поплавскому.

Дещица уволен с должности главы МИДа с формулировкой «Неправильный подбор репертуара».

Реальна розмова по скайпу з родичкою із Брянська:
— Так у вас теперь будет два языка?
— Ага. Українська і німецька.
— А почему — немецкий?
— Так ми ж фашисти!

Народ и так уже ничего не понимает в украинской политике, а тут еще Ляшко во Львове зеленкой облили…

Вчера пересматривал фильм о том, как «Титаник» присоединил к себе айсберг. Много думал…

Так как Янукович продолжает финансировать террористов в Донбассе, Запад ему что-то не то заморозил.

— Милиция Донбасса контролирует преступность?
— Нет, она ее обслуживает.

— Куме, а з якого то дива хранцузи москалям авіаносці будують?
— Так то, куме, для того, аби було чим захищати російськомовних у Ніцці.

Загадочная все-таки страна Украина — есть перемирие, но нет мира, нет военного положения, но есть война…

На Дерибасовской:
— Вы знаете, как в Славянске жители радуются украинскому хлебу и воде?
— А шо, российских зрелищ уже наелись?

Следственный комитет РФ возбудил уголовное дело против Коломойского, обвинив его в «нарушении правил ведения войны» — видимо за то, что батальон «Днепр» не выставлял перед собой живой щит из женщин и детей, как принято в российской армии…

Сначала Донбасс гнал бесов, теперь приступил к их изгнанию.

Президент Украины:
— Я вот тут подготовил газовый договор с Россией. Он начинается словами: «Хай Росія продасть Україні газ за дешевою ціною…».
Президент России:
— Очень хороший договор, и в общем правильный, нужно всего лишь первом слове заменить одну букву.

Во время суда над КПУ окажется, что Симоненко и К – это герои Украины, которых внедрили в Компартию, чтобы развалить ее изнутри.

Новости культуры:
Песня о Путине переведена на большинство языков мира.

Вот вы всё говорите: Путин..Путин… Ну? Говорите ведь ? А надо петь !!!

«Google» не обманешь: набираешь «х…ло» — поисковик выдает «Путин» (примерно 1 390 000 результатов)…

Народное творчество — президенту России

Путину посвящается

Через годы, через расстоянья
На любой дороге, в стороне любой,
Песне ты не скажешь до свиданья!
Песня не расстанется с тобой!

Массовка с детьми

Ведущий:
Если видишь на картине
Непонятный камуфляж,
Нет товаров в магазине,
Или пуст в июле пляж,
На Сбербанке паутина,
Пляшет «Яблочко» алкаш,
Эта яркая картина
Называется…

Дети: Крымнаш!

Если видишь на машине
Флаг российский водружён,
Или куртки на ватине,
Или хор «солдатских жён»,

Или шавки из кабмина,
Или гаубиц Камаз,
Будь уверен, что картина
Называется…

Дети: Донбасс!

Если видишь в кабинете
На галере раб плывёт,
Или радостные дети
Поцелуя ждут в живот,

Или стерхам вдруг на льдине
Стало сухо и тепло,
Непременно на картине
Где-то надпись есть…

Дети: …..Владимир Владимирович Путин, Президент Российской Федерации!

 

Фаина Раевская. Она же Муля, Фуфа и королева остроумия…

В одно из своих пребываний в больнице Раневская коротала время, перечитывая Цицерона. Увидев это, врач удивился:
– Не часто встретишь женщину, читающую Цицерона.
– Да и мужчину, читающего Цицерона, встретишь не часто – отпарировала Фаина Георгиевна.

Раневская пересказывает свой разговор с домработницей:
– Что на обед?
– Детское мыло и папиросы купила.
– А что к обеду?
– Вы очень полная, Вам не надо обедать, лучше в ванне купайтесь.
– А где сто рублей?
– Ну, что Вам считать! Деньги от дьявола, о душе надо думать. Еще зубную пасту купила.
– У меня есть зубная паста.
– Я в запас, скоро ничего не будет. Ой, ей Богу, тут конец света на носу, а Вы сдачи требуете!

Актрису, мнившую себя неотразимой красавицей, Раневская спрашивает:
– Вам никогда не говорили, что Вы похожи на Бриджит Бардо?
– Нет, никогда, – отвечает та в ожидании комплимента.
– И правильно, что не говорили, – говорит Раневская, окидывая ее многозначительным взглядом.

Как-то, когда Раневская еще жила в одной квартире с Вульфами, а маленький Алеша ночью капризничал и не хотел засыпать, Павла Леонтьевна предложила:
– Может, я ему что-нибудь спою?
– Ну зачем же так сразу, – не согласилась Раневская. – Давай еще попробуем по-хорошему.

Останавливаются возле «Сикстинской мадонны», которая висела в Пушкинском музее, две шикарно одетые дамы. Одна другой говорит:
– Не понимаю, что все сходят с ума и чего они в ней находят…
Рядом стояла Раневская. Она не выдержала и тут же отреагировала:
– Милочка! Эта дама столько веков восхищала человечество, что теперь она сама имеет право выбирать, на кого производить впечатление.

У Раневской однажды спросили, не знает ли она причины развода ее приятелей. Фаина Георгиевна, не задумываясь, сказала:
– У них были разные вкусы: она любила мужчин, а он – женщин.

– Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха, – делится с Раневской своей маленькой тайной девушка.
– Это Вы хвастаете, милочка, или жалуетесь? – тут же отвечает актриса.

– Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта? — спросили у Раневской.
– Потому, что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.

– Какие, по-Вашему мнению, женщины склонны к большей верности – брюнетки или блондинки?
– Седые, – незамедлительно прозвучало в ответ.

Зашел как-то разговор о мужчине и женщине, находящихся в любовной связи.
– То есть Вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что они живут как муж и жена? –пытается выяснить все подробности любопытная собеседница.
– Нет, гораздо лучше, – отвечает Раневская.

– Дорогая, сегодня я спала с открытой дверью. А если бы кто-то вошел?!! – жалуется Раневской приятельница пенсионного возраста.
– Ну, сколько можно обольщаться! – не замедлила ответить Фаина Георгиевна.

Раневская возвращается домой с гастролей, кроме нее в купе еще три женщины. Они между собой ведут разговор о минувшем отдыхе. Одна говорит:
– Вернусь домой и во всем признаюсь мужу.
Вторая восхищается:
– Ну, ты и смелая!
Третья осуждает:
– Ну, ты и глупая!
– Ну, у тебя и память! – не преминула бросить свою реплику актриса.

– Посмотрите, Фаина Георгиевна, в Вашем вине плавает муха! – в полный голос прокричала экзальтированная соседка по столу.
– Всего одна. Ну сколько она может выпить? – спокойно отреагировала Раневская.

Одна знакомая Раневской, по специальности учитель биологии, решила на практике продемонстрировать чрезмерно курящей Фаине Георгиевне тот вред, который наносят организму никотин и алкоголь. Взяла червяка и бросила в стакан со спиртом. Он тут же издох. Второго червяка бросила в стакан с никотином, тот тоже издох. Третьего бросила в стакан с яичным желтком — червяк живет.
– Ну, и какой вывод можно из этого сделать? – спрашивает она учительским тоном.
Вывод Раневская сделала тут же:
– Только один: если не пить и не курить, в яйцах заведутся черви!

Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая и курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель и замер в оцепенении. А Фаина Георгиевна спокойно спросила:
– Вас не шокирует, что я курю?

– Извините, Фаина Георгиевна, но вы сели на мой веер!
– Что? То-то мне показалось, что снизу дует.

На прогулке в доме отдыха приятельница говорит с чувством:
– Я обожаю природу.
Раневская останавливается, демонстративно осматривает ее с ног до головы и недоуменно спрашивает:
– И это после того, что она с тобой сделала?

У Раневской как-то спросили:
– Чем может утешиться человек, с которым случилось несчастье?
– Умный человек утешится, когда осознает неминуемость того, что случилось. Дурак же утешится тем, что и с другим случится то же.

Пообедав в ресторане, Раневская осталась недовольна и кухней и обслуживанием.
– Позовите директора, – сказала она официанту, заплатив по счету.
Когда появился директор, она предложила ему… обняться.
– Что такое? – не знал тот, как реагировать на подобное предложение.
– Обнимите меня, – повторила Фаина Георгиевна.
– Но зачем?
– На прощание. Больше Вы меня здесь не увидите!

Фаина Георгиевна зашла в квартиру бледная, как смерть. Объяснила, что ехала из театра на такси.
– Я сразу поняла, что он лихач. Как он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков и проскакивал прямо перед носом у прохожих! Но по-настоящему я испугалась уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик!

Однажды во время гастролей Раневская зашла в местный музей и присела в кресло отдохнуть. К ней подошел смотритель и сделал замечание:
– Здесь нельзя сидеть. Это кресло князя Суворова-Рымникского.
– Ну и что? Его ведь нет сейчас. А как придет, я встану.

Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:
– Когда придете, стучите ногами.
– Почему ногами?
– Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

Когда в Москве на площади Свердлова установили памятник Марксу работы Кербеля, Раневская прокомментировала этот факт следующим образом:
– А потом они удивляются, откуда берется антисемитизм. Ведь это тройная наглость! В великорусской столице один еврей на площади другого еврея поставил памятник третьему еврею.

– Старость, – говорила Раневская, – это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

Раневская и Марецкая идут по Тверской. Раневская говорит:
– Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он действительно не видит.
– Почему ты так решила?
– Он же сказал тебе: «Спасибо, красотка!»

– Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, – требует капризная молодая актриса.
– Все будет настоящим, – успокаивает ее Раневская. – Все: и жемчуг в первом действии, и яд – в последнем.

– Нонна, а что, артист Н. умер?
– Умер.
– То-то я смотрю, он в гробу лежит…

Узнав, что ее знакомые идут сегодня в театр посмотреть ее на сцене, Раневская пыталась их отговорить:
– Не стоит ходить: и пьеса скучная, и постановка слабая… Но раз уж все равно идете, я вам советую уходить после второго акта.
– Почему после второго?
– После первого очень уж большая давка в гардеробе.

– Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
– Ну, это еще мягко сказано, – заметила Раневская. – Я вчера позвонила в кассу, и спросила, когда начало представления.
– И что?
– Мне ответили: «А когда вам будет удобно?»

– Я была вчера в театре, – рассказывала Раневская. – Актеры играли так плохо, особенно Дездемона, что когда Отелло душил ее, то публика очень долго аплодировала.

– Ну-с, Фаина Георгиевна, и чем же вам не понравился финал моей последней пьесы?
– Он находится слишком далеко от начала.

В купе вагона назойливая попутчица пытается разговорить Раневскую,
– Позвольте же вам представиться. Я – Смирнова.
– А, я – нет.

Журналист спрашивает у Раневской:
– В чем разница между умным человеком и глупым?
– Дело в том, молодой человек, что умный знает, в чем эта разница, но никогда об этом не спрашивает.

Рина Зеленая рассказывала:
– В санатории Раневская сидела за столом с каким-то занудой, который все время хаял еду. И суп холодный, и котлеты не соленые, и компот не сладкий. (Может, и вправду.) За завтраком он брезгливо говорил: «Ну что это за яйца? Смех один. Вот в детстве у моей мамочки, я помню, были яйца!»
– А вы не путаете ее с папочкой? – осведомилась Раневская.

Приятельница сообщает Раневской:
– Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа…
Фаина Георгиевна прерывает ее возгласом:
– Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!

Раневскую о чем-то попросили и добавили:
– Вы ведь добрый человек, вы не откажете.
– Во мне два человека, – ответила Фаина Георгиевна. – Добрый не может отказать, а второй может. Сегодня как раз дежурит второй.

В переполненном автобусе, развозившем артистов после спектакля, раздался неприличный звук. Раневская наклонилась к уху соседа и шепотом, но так, чтобы все слышали, выдала:
– Чувствуете, голубчик? У кого-то открылось второе дыхание!

– А вы куда хотели бы попасть, Фаина Георгиевна – в рай или в ад? – спросили у Раневской.
– Конечно, рай предпочтительнее из-за климата, но веселее мне было бы в аду – из-за компании, – рассудила Фаина Георгиевна.

Перед Олимпиадой 80-го года в московскую торговлю поступила инструкция: быть особо вежливыми и ни в чем покупателям не отказывать. По этому поводу ходило много анекдотов. Вот один, весьма похожий на быль. Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает:

– Мне бы перчатки…
– Вам какие? Кожаные, замшевые, шерстяные?
– Мне кожаные.
– А вам светлые или темные?
– Черные.
– Под пальто или под плащ?
– Под плащ.
– Хорошо… Принесите, пожалуйста, нам ваш плащ, и мы подберем перчатки нужного цвета и фасона.

Рядом стоит Раневская и все это слушает. Потом наклоняется к мужчине и театральным шепотом, так что слышит весь торговый зал, говорит:
– Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, и ж… показывала, а туалетной бумаги все равно нет!

– Сколько раз краснеет в жизни женщина?
– Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги.
– А мужчина?
– Два раза: первый раз – когда не может второй, второй – когда не может первый.

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
– Потому что белый цвет полнит.

– Сегодня я убила пять мух,– сказала Раневская. – Двух самцов и трех самок.
– Как вы это определили?
– Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.

– Или я старею и глупею, или нынешняя молодежь ни на что не похожа! – сетовала Раневская. – Раньше я просто не знала, как отвечать на их вопросы, а теперь даже не понимаю, о чем они спрашивают.

– Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма, – философично заметила однажды Раневская. – Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.

Отгадывают кроссворд.
– Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак?
Раневская быстро:
– Рубль!

Тверской бульвар. Какой-то прохожий подходит к Раневской и спрашивает:
– Сударыня, не могли бы вы разменять мне сто долларов?
– Увы! Но благодарю за комплимент!

– Ох и трудно сейчас жить честным людям! – пожаловался Раневской один видный товарищ.
– Ну а вам-то что? – спросила актриса.

– Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы буду просто сидеть в кресле-качалке.
– А потом?
– А потом начну раскачиваться…

У Раневской спросили:
– Как вы себя чувствуете, Фаина Георгиевна?
– Болит печень, сердце, ноги, голова. Хорошо, что я не мужчина, а то бы и предстательная железа заболела.

На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» – она привычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу… »

– Я себя чувствую, но плохо, – отвечала Раневская на постылые вопросы о здоровье.

– Фаина Георгиевна, вы опять захворали?! А какая у вас температура?
– Нормальная, комнатная, плюс восемнадцать градусов…

– Моя любимая болезнь, – говорила Раневская, – чесотка: почесался и еще хочется. А самая ненавистная – геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.

– Я рекомендовал вам выкуривать только по одной папиросе после еды. И вот результат: у вас прекрасный здоровый вид, вы заметно поправились, – с оптимизмом говорит врач.
– Вы хотите сказать, что ж… стала еще толще. Неудивительно, я ведь теперь ем по десять раз в день, чтобы покурить, – объясняет Раневская.

Использованы материалы:

http://censor.net.ua/jokes/all/page/40/hero/0/category/0/interval/5/author/0/sortby/dateД. А.

Щеглов: Хроники времен Фаины Раневской
Ю. Амелин: Фаина Раневская на сцене и в жизни

Ведущая рубрики Ольга Кюпер