О детях. Маленьких и больших

Сыновья играют в короля и свиту. Дима (7 лет) — король, Артём (4,5 года), соответственно, — свита. Периодически слышу из детской:
— Да, мой король! Хорошо, мой король! Конечно, мой король!
В общем, минут 10 — полная идиллия, а потом Артём приползает ко мне на кухню и со вздохом опускается на стул:
— Ох, как всё-таки трудно ухаживать за этими королями!..

 

Младший Вовка (6 лет) обожает толстые книги, а на даче их полно. И вот мы с мужем лежим, сынуля приволок очередную огромную книгу, причём без картинок, и с интересом её разглядывает. Я, смеясь, говорю:
— Вовочка, ты так любишь толстые книжки, наверное, будешь профессором или священником.
Сынуля, оттопырив ручки назад, деловым тоном:
— Мама, я буду таксистом, который любит толстые книги.

Я и муж пошли с Валюней (3 года) на прогулку.
Через какое-то время, устав, она говорит мужу:
— Папа, а помнишь, я обещала тебе, что ты меня понесёшь?!

Вчера сын загадал загадку:
— В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему, я сдаюсь, и сын победно объявляет:
— Мальчики в плавках — значит плавают, а девочки в купальниках — значит купаются.

Знакомая рассказала. Звонит ей на работу дочка (8 лет) и рыдает в трубку:
— Вы забыли про мой день рождения!
— Как забыли?! Он же завтра!
— Да?! А подарок вы мне ещё не купили! Я всю квартиру перерыла, и не нашла!!!

Мы первый раз на горнолыжке. Красота! Свежий, воздух, природа… Вокруг огромное количество горнолыжников, одетых в яркую разноцветную одежду. Да ещё и соревнования проходят…
Лизавета на всё это зрелище восклицает:
— Мам! Ты только посмотри, сколько здесь клоунов!!!

У Полины (2,5 года) вечные приключения с носками.
Смотрю на ребёнка, спрашиваю:
— Полина, почему ты в одном носке?
— Мам, ну мне жарко в двух!
В другой раз:
— Полина, ты снова в одном носке?!
— Нет, мам, я в двух. Просто два раза одна и та же нога попалась…

Рассказала воспитательница моего пятилетнего сына.
Стоит их группа перед входом в столовую. Дети очень громко разговаривают между собой. Воспитатель говорит:
— Ну всё, детки, ротики закрыли на замочки, ключики положили в карманчики.
Несколько секунд спустя мой сын начинает тихо плакать. Воспитательница замечает его слёзы и спрашивает:
— Что случилось? Кто тебя обидел?
А малой, шмыгая носом, отвечает:
— …У меня нет карманчика!..

Когда моему сыну было лет 5, мы часто рисовали вместе с ним тихими зимними вечерами. И вот, как обычно, сидим мы с ним на кухне и рисуем. О чём-то говорим, смеёмся, словом, весело проводим время. Но тут увлекшись, умолкаем, и в доме становится тихо, даже звуки с улицы куда-то пропали.
Минут через пять звонкой тишины ребёнок робко, шёпотом говорит:
— Мама…
— Что, сынок?
— Фу-у-у… — облегчённо вздыхает малыш, — как хорошо, а я подумал, что оглох.

Купили сыну двух попугаев. Подходит к клетке и говорит:
— Что-то вам слишком хорошо! Надо вам родителей купить.

Ярослава (5 лет) не хочет есть суп. Я её «пугаю»:
— Вот не будешь есть суп, на улице ветром сдует!
На что Яра, демонстративно закатив глаза ответила:
— Ну, мам, это же стереотип!
Приставание к старшему брату с вопросами не прошло даром…

Живём за границей и поэтому общаемся с родными по Skype. В очередной раз моя подруга общается с дочерью и после часа разговора двухлетняя внучка не выдержала:
— Мама, выключи бабушку, давай лучше мультики посмотрим…

 

В юности был у меня полушубок из кролика. Еду как-то в троллейбусе, а сзади сидит женщина с девочкой. Девочка тихо так у мамы спрашивает:
— Мам, а эта шуба из чего?
— Из кролика.
— А разве кролики бывают такими большими?!

Ваня (4,5 года) сегодня выдал словечко, от которого я чуть не подавилась, как и муж, когда я ему вечером пересказывала.
Что-то болтает увлечённо, я, честно, не особо слушаю, кручусь на кухне, и вот он в какой-то момент говорит:
— И всец!
Я начинаю слегка напрягаться и вспоминать некоторые похожие слова в лексиконе некоторых граждан, и думаю, где же он такое слышал. Спрашиваю осторожно:
— Ванечка, а что это значит?
Ребёнок объясняет мне с умным видом:
— Это такое слово, когда уже совсем всё, конец!

Дочь (4 года) залазит на перила кроватки малого, заглядывает вовнутрь, и видит, что дитё спит раскрытое, говорит мне:
— Мама, ну что ж это Игорёк спит раскрытым, холодно же, заболеет еще не дай Бог… Знаешь, мама, как это называется?
— Как?
Вздыхает:
— Это называется без-от-вет-ствен-ность!

Пеку хлеб в свежеприобретённой хлебопечке, дочь заинтересовалась новым источником шума — как раз там был процесс замеса. Придвигает табуретку, встаёт на неё и заглядывает в стеклянное окошко агрегата… Постепенно округляются глаза, на лице выражение ужаса.
Я естественно, подбегаю и сама туда заглядываю, весь процесс в норме. Дочь мне:
— Мам, ну что ты стоишь? Сделай что-нибудь, что не видишь, там Колобка месят?!

Выйдя из квартиры, мы сталкиваемся в подъезде с входящей соседкой, которая говорит, здороваясь:
— Здравствуйте, соседи.
Когда она скрывается в своей квартире, Лера (4 года) спрашивает:
— Мама, а почему она так говорит? Ведь это не мы соседи, а она.

Папа у нас моряк, звонит по скайпу. Сын после пары минут разговора с папой, бежит на кухню с криком:
— Мама, давай быстрее, там папа уже в астрале!
— Где?
Оказалось — в Австралии…

Так уж получилось, что мы с дочей остались одни, когда она была ещё совсем маленькой. Я в то время ещё училась на заочном. Часто возникала проблема — с кем оставить ребёнка. Благо в подъезде нашем было полно одиноких бабушек, которые (огромная им благодарность!) всегда были рады возиться с ребёнком. Но ребёнку не объяснишь, что мама и учится и работает, и деваться некуда. Впрочем, особо она не возражала. Но однажды, когда я забрала её от очередной соседки выдала:
— Мама, когда же мы перестанем по бабам ходить?!

Сын (2 года) сидит, мешает ложкой суп и не ест. Я вижу это в отражении — в двери стекло. Говорю:
— Ешь. Остынет, невкусно будет.
— Я ем.
— А я вижу, что не ешь.
— А как ты видишь, тебя же здесь нет?
— А я мама, поэтому всё вижу. Вот вырастешь, будут у тебя свои дети, и ты будешь всё видеть…
— Нет, я не увижу. Я же буду папой.

Гуляю с сыном (3 года) и попутно использую время для его обучения. Говорю ему:
— Вот видишь — телефон. Он на букву «Т». А вот столб. Он на букву «С».
Прошли ещё немного, сын спрашивает:
— А вот этот столб на какую букву?

Мальчик (7 лет) спрашивает у мамы-врача:
— Мама, а есть такое лекарство, которое убивает в мозге нерв, думающий о старости?

— Бабушка, посмотри на меня лицом, я варю кашу.

Мама:
— Мишенька, какую кашу ты ел на завтрак в детском саду?
Миша (3 года) задумчиво:
— Я её не узнал. Может быть, даже это была яичница.

Дочка недавно читает с бабушкой книжку, там нарисована щука в платочке. Алёна спрашивает:
— А почему щука в платочке?!
Бабушка:
— Не знаю, вот так нарисовали…
Алёна подумала и говорит:
— Я знаю!!! Просто щука в церковь идёт, наверное!

Ира (7 лет):
— Творчество и творческий порыв — это когда рисуешь на обоях в комнате, знаешь что нельзя, но остановиться не можешь!

Ребенок (2 года 3 месяца) с мамой выходит гулять. На улице снег. Отказывается надевать варежки. Мама его уговаривает:
— Рома, ты видишь, вокруг снег. Если ты упадёшь в сугроб, то тебе будет холодно, а если наденешь варежки, будет хорошо. Вот, смотри, какие у мамы варежки, маме не будет холодно…
На что следует безапелляционный ответ:
— Мама, падай!

Дочка (2,5 – 3 года) перечисляет по знакам зодиака:
— Я — дракон, бабушка — дракон, Лена — бык, мама — бык, а папа… — замялась, ибо папа родился в год белой козы. Наконец, нашлась: — Папа тоже хорошенький родился!

Игорь (8 лет) пришёл домой со двора, а за ним пришли Маша и Света. Не успела я открыть дверь, как девочки стали жаловаться на него:
— Он забирает у нас игрушки, бросает их…
Я всё выслушала. Поворачиваюсь к Игорю и спрашиваю:
— Зачем ты пришёл домой? Попить или взять что-нибудь?
— Нет, — отвечает Игорь, — привел их пожаловаться.

Читаем сказку Колобок. Под конец:
— А Лиса его — ам! И съела.
Саша недоверчиво:
— Да ладно?!

Вчера сын спрашивает:
— Кто такие «оптимисты» и «пессимисты»?
Я ему объяснила. А он говорит:
— Я тогда писеопт, потому что по-разному бывает…

Зашли с дочкой (4 года) в продовольственный магазин, на прилавке лежат тушки индеек. Дочка, увидев эти тушки, кричит на весь магазин:
— Папа, папа, смотри, какая большая курица, наверное, орёл!

Вечер. Уже просмотрены «спокойники» и прочитана обязательная сказка на ночь. Бабушка укладывает спать внука.
— Бабушка, а кто такой «добран»?
— Какой «добран»?
— Ну, в сказке который: «…и стали они жить поживать и добрана жевать!

При детях обсуждали с мужем, как же быстро они растут, и что скоро, обернуться не успеем, останемся одни, уедут от нас учиться, потом у них свои семьи будут… Младшая (5 лет) порадовала:
— Не бойся, папочка, я вас с мамой никогда не брошу! Так и будем всегда-всегда жить вместе — ты, мама, брат, я, мой муж и наши трое детей!

Разговаривают между собой маленькие дети:
— Сколько лет твоему дедушке?
— 73. А твоему?
— Не знаю, но он у нас уже давно…

У меня сын-первоклассник. В первый день очень понравилось, куча эмоций…
На второй день учёбы утром проснулся, покормил рыбок и сидит около аквариума. Я ему:
— Сына, иди умываться, собираться…
— Куда?
— Как куда, в школу.
— Что, опять в школу?!
Через пару дней с утра:
— Мам, сколько дней ещё осталось учиться?..

Дочь (4,5 года) долго и безуспешно канючит у мамы, которая «шуршит на кухне» разрешения еще чуть-чуть поиграть (на часах 21.00), соответственно, и что вполне естественно, получает отрицательный ответ. Ребёнок не унимается, продолжая умолять. В конце концов маме это надоедает, и она направляет дочь за разрешением к папе (то бишь ко мне), заранее предполагая окончательное «нет» и снятие данного вопроса с повестки вечера. Каково же было удивление мамы, когда дочь, вернувшись от папы сообщает, что тот ей разрешил поиграть ещё. Далее короткий диалог. Мама:
— Не может быть! Сейчас я пойду, спрошу у него.
Дочь:
— Мама, не ходи! Он тебя обманет!

Ходит муж по комнате после душа «в чём мама родила», по видимому что то искал. Сын наблюдал за ним некоторое время, а потом говорит:
– Папа! Ты или оденься или крестик сними!

 

Анекдоты

Говорят, друзья на дороге не валяются.
Но не про моих это, с моими бывает всякое.

— Как там твое солнышко?
— Масло менять надо. Или ты про Иру?

Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия.

Разговаривают две подружки:
— Мне скоро 30 лет, а я все незамужем.
— Да, кому-то сильно повезло.

Встречаются две подруги.
— Слушай, моя дочь стала охотно есть соленые огурцы. Я думаю, в организме чего-то не хватает.
— Ага. Мозгов не хватает. А думать раньше надо было.

Встретились два друга:
— Я скоро женюсь.
— А ты женишься по любви или по расчету?
— Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.

— Ты в последнее время стал больше говорить гадостей.
— Нет. Я в последнее время стал меньше врать.

Неееее…! Надо срочно толстеть, чтобы черти, если вздумают опять нести меня куда- нибудь, надорвались нафиг..!!

На вопрос ребёнка: “Дедушка Мороз, а ты настоящий?” Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.

Встреча Нового года. Жена — мужу:
— Ты зачем нарисовал на холодильнике букву “Ж”?
— Это не “Ж”, это — снежинка.
— А пьяных гостей ты об этом предупредил?

В этом году письмо буду писать Снегурочке… )))) Она, как женщина, должна меня понять…!

Гости никак не хотели расходиться, пока я не напилась и не разошлась сама!

Девушка жалуется подруге:
— Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что или он уже женат, или я уже замужем…

Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

— Что-нибудь хотите: чай, кофе?
— А что-нибудь покрепче?
— Вот, орехи…

— А мне доктор прописал толстеть! Когда уходил, так прямо и сказал: «Поправляйтесь!».

Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу.

Студент – это единственный в мире человек, который способен вспомнить на экзамене то, чего сроду не знал.

История про Семью
Утром иду по коридору и кричу:
— Ну и где же ты, чудо моё волосатое?
Моментально получаю два ответа хором:
Муж:
— Здесь я, в ванной! Бреюсь!
Сын:
— Да в туалете я!
Кот же где-то притаился и молчит…

 

Афоризмы

Чем сильнее чувство ответственности, тем слабей жажда власти.
Стефан Гарчиньский

Прежде чем снимать с себя ответственность, найдите, на кого ее переложить.
Анатолий Рас

Желания — половина жизни; безразличие — половина смерти.
Халиль Джебран

Легко скрыть ненависть; трудно скрыть любовь; всего же труднее скрыть равнодушие.
Людвиг Берне

Анекдот — это комедия, спрессованная в секунды.
Карел Чапек

Джентльмен: человек, который любой анекдот всегда слышит впервые.

Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.
Янина Ипохорская

Анекдот – до неприличия краткая и до коликов смешная форма бытописания.
Георгий Александров

Анекдоты это хорошо конспирированная народная идеология.
Ишхан Геворгян

Анекдоты о сумасшедших, рассказанные ими самими, внушают беспокойство – слишком уж разумны.
Станислав Ежи Лец

Крылатая мысль, оторвавшись от земли, перестает быть анекдотом.
Владимир Борисов

Среди приверженцев каждой религии религиозные люди составляют исключение.
Фридрих Ницше

Если люди настолько плохи, обладая религией, кем бы они были без нее?
Бенджамин Франклин

Мы охотнее признаемся в лености, чем в других наших недостатках; мы внушили себе, что она, не нанося большого ущерба прочим достоинствам, лишь умеряет их проявление.
Франсуа Ларошфуко

 

Использованны материалы:
http://old-land.ru/
http://umor.onru.ru/
http://det.org.ru//
http://krokodilgena.net//
http://anekdoty.onru.ru//

 

Ведущая рубрики Ольга Кюпер