— Зачем Путину Надежда Савченко?
— Потому что у него уже не осталось ни Веры, ни Любви…

Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Египта:
— Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
-Тут переворот уже заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома — зима, работа и переворот еще даже не начался.

Путин – Цареву:
— Где 40 лимонов баксов, сучий потрох?!
— Владимир Владимирович, я их пока не потратил – хожу по супермаркетам ищу танки…

Почему патриарх Кирилл не приехал на похороны митрополита Киевского Владимира?
Побоялся, что его деяния оценят в Киеве еще до суда Господнего.

Губарев и Гиркин называют своё бегство «реконструкцией отступления Кутузова».
Неужели тоже сожгут Москву?

Умом Россию не понять: чтобы наказать Киев Москва отключила газ …Донбассу.

Газовые переговоры Украины и России зашли в тупик. Но Россия уже не боится Стокгольмского арбитражного суда, так как считает, что все арбитры находятся на чемпионате мира в Бразилии.

В российских СМИ постоянно всплывает какая-то правда, потому что их правда не тонет.

— Как долго Вовочка будет валять Ваньку?
— До тех пор, пока Ваньки не начнут валить Вовочку.

Чем сегодняшняя отличается Россия от СССР?
В СССР насильно лишали гражданства, а в России его насильно предоставляют.

Против Д. Киселева возбуждено уголовное дело по статье «Изнасилование мозгов россиян в особо извращенной форме».

Россия — мирная страна. Ей нужен мир! Желательно весь.

Приходит последний олигарх к Путину:
— Владимир Владимирович! Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу.
— А как же старая русская традиция — посидеть перед дорожкой?

Если граждане России под российским флагом на российских танках с российским оружием ездят по Украине, то Россия здесь вообще не при чём. Это Америка хочет нас поссорить.

Водители-россияне, помните: в России мат уже запретили, а дороги ещё не заасфальтировали…

В Питере есть запрет на строительство зданий выше Исаакиевского Собора. Говорят запрет на каблуки в России ввели из похожих соображений…

— Гиркину недолго осталось.
— Это почему?
— Его рейтинг в России превысил рейтинг Путина.

Из выступления Путина:
— Мы отменим в России местные выборы, ограничим свободу слова и собраний. И запретим кружевные трусы!
(Голос за кадром: Владимир Владимирович тоже смотрел сериал про Штирлица и знал, что запоминается последняя фраза)

— Что нужно сделать, чтобы Россия добровольно вернула Крым Украине?
— Нужно было на концерт ко Дню России в Крым ехать не Повалий, а Поплавскому.

92% телефонных разговоров россиян — пустая болтовня, — сообщает социологическая служба ФСБ.

— Почему российские сепаратисты взрывают в Донбассе мосты?
— Чтобы Новороссия напоминала им Родину.

Лукашенко с перепугу начал разговаривать на белорусском языке, чтобы Путин понял, что русских не нужно спасать в Белоруссии.

Полузащитник харьковского «Металлиста» Эдмар — после просмотра матча Бразилия-Германия:
— Я горжусь, что я украинец!

В взаиморасчетах между Евросоюзом и Россией принята новая валютная единица — «Украина».

— Что нужно сделать, чтобы Россия добровольно вернула Крым Украине?
— Нужно было на концерт ко Дню России в Крым ехать не Повалий, а Поплавскому.

Дещица уволен с должности главы МИДа с формулировкой «Неправильный подбор репертуара».

Реальна розмова по скайпу з родичкою із Брянська:
— Так у вас теперь будет два языка?
— Ага. Українська і німецька.
— А почему — немецкий?
— Так ми ж фашисти!

Народ и так уже ничего не понимает в украинской политике, а тут еще Ляшко во Львове зеленкой облили…

Вчера пересматривал фильм о том, как «Титаник» присоединил к себе айсберг. Много думал…

Так как Янукович продолжает финансировать террористов в Донбассе, Запад ему что-то не то заморозил.

— Милиция Донбасса контролирует преступность?
— Нет, она ее обслуживает.

— Куме, а з якого то дива хранцузи москалям авіаносці будують?
— Так то, куме, для того, аби було чим захищати російськомовних у Ніцці.

Загадочная все-таки страна Украина — есть перемирие, но нет мира, нет военного положения, но есть война…

На Дерибасовской:
— Вы знаете, как в Славянске жители радуются украинскому хлебу и воде?
— А шо, российских зрелищ уже наелись?

Следственный комитет РФ возбудил уголовное дело против Коломойского, обвинив его в «нарушении правил ведения войны» — видимо за то, что батальон «Днепр» не выставлял перед собой живой щит из женщин и детей, как принято в российской армии…

Сначала Донбасс гнал бесов, теперь приступил к их изгнанию.

Президент Украины:
— Я вот тут подготовил газовый договор с Россией. Он начинается словами: «Хай Росія продасть Україні газ за дешевою ціною…».
Президент России:
— Очень хороший договор, и в общем правильный, нужно всего лишь первом слове заменить одну букву.

Во время суда над КПУ окажется, что Симоненко и К – это герои Украины, которых внедрили в Компартию, чтобы развалить ее изнутри.

Новости культуры:
Песня о Путине переведена на большинство языков мира.

Вот вы всё говорите: Путин..Путин… Ну? Говорите ведь ? А надо петь !!!

«Google» не обманешь: набираешь «х…ло» — поисковик выдает «Путин» (примерно 1 390 000 результатов)…

Народное творчество — президенту России

 

Путину посвящается

Через годы, через расстоянья
На любой дороге, в стороне любой,
Песне ты не скажешь до свиданья!
Песня не расстанется с тобой!

Массовка с детьми

Ведущий:
Если видишь на картине
Непонятный камуфляж,
Нет товаров в магазине,
Или пуст в июле пляж,
На Сбербанке паутина,
Пляшет «Яблочко» алкаш,
Эта яркая картина
Называется…

Дети: Крымнаш!

Если видишь на машине
Флаг российский водружён,
Или куртки на ватине,
Или хор «солдатских жён»,

Или шавки из кабмина,
Или гаубиц Камаз,
Будь уверен, что картина
Называется…

Дети: Донбасс!

Если видишь в кабинете
На галере раб плывёт,
Или радостные дети
Поцелуя ждут в живот,

Или стерхам вдруг на льдине
Стало сухо и тепло,
Непременно на картине
Где-то надпись есть…

Дети: …..Владимир Владимирович Путин, Президент Российской Федерации!

 

Случай из жизни

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим, ждем капитана — Палыча. Залетает.
— Вашу ногу зу ногу! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч, окончательно звереет:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряшев:
— Я, товарищ капитан.
— Ты на вызов ездил?!
— Так точно, товарищ капитан.
— Покойницу забирал?
— Забирал…
— Ну?!
— Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез. Там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.
Палыч:
— Ты дальше рассказывай, лейтенант.
Кудряшев:
— Ну, в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог же я её на пол бросить. Ну, я её на стул посадил около сторожа, а она сползает. Я верёвкой её и привязал. В одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряшев закончил, ржали уже все.
Палыч:
— Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка, кстати. Попросила «твою», чтобы она ноги подняла. Та молчит… Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее шваброй по ногам… Когда же она поняла, что бабка умерла, то сразу потеряла сознание и, падая, зацепила документы, которые не нее и упали… Санитары, думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней, погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие. Ее раздели и положили на стол. В это время пришли студенты первого курса медучилища, окружили уборщицу. Преподаватель, собираясь сделать первый надрез, повернул ей голову. В этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель…

 

Анекдоты

Священник едет в коляске вдоль прекрасно возделанного ржаного поля. На краю поля, опершись на изгородь, стоит фермер и курит трубку.
— Добрый день, сын мой!
— Добрый день, преподобный.
— Это ваше поле?
— Мое.
— Замечательно!
— Что замечательно?
— Замечательно, когда соединяются усилия Господа и человека.
— Может, оно и так. Только поглядели бы вы, преподобный, на это поле, когда Господь хозяйничал здесь в одиночку!

Джентльмен оказывается первый раз в гостях у своего коллеги и видит, что у того огромная коллекция настенных часов и все они показывают разное время.
— Зачем у вас так много часов и все они показывают разное время?
— А зачем мне так много часов, чтобы они показывали одинаковое?

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле…
Мимо летит орел:
— Привет танцорам!
Парашютист:
— Я не танцор, я парашютист!
Орел:
— Слышь, мужик — там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно…

Она: Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: Спрашивай.
Она: Почему мужчины смеются над блондинками?
Он: Да.

Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание… Яухожу!

— Учительница мне двойку за сочинение поставила.
— Почему?
— На тему «Как я провела лето?», я написала: «Спасибо, очень хорошо!»

— Ты вообще с головой дружишь?!
— Больше того — мы с ней спим!

Сегодня за автобусом бежала. Водитель пожалел меня, остановился. Но я ведь гордая… Пробежала мимо!

Каждый раз, когда я просыпаюсь, а на улице еще темно, у меня такое чувство, что сейчас меня отведут в садик.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон гуляют утром перед завтраком. Вдруг раздаются дикие вопли.
— Холмс, это воет собака Баскервилей?
— Нет, Ватсон, это сэра Генри кормят овсянкой.

— Господи, не для себя прошу – для мамы! Пошли ей, пожалуйста, красивого, умного, не пьющего, богатого зятя!

Как же быстро летит жизнь! Еще юношеская дурь не успела выветриться, а уже старческий маразм наступил…

В России если муж пришел домой трезвым, это уже считается предварительными ласками.

— Расскажите о себе в двух словах.
— Всякое бывало…

 

Ну как тут попадешь в рай, если пять из семи смертных грехов – образ жизни?!!

Если муж слушает жену с открытым ртом, совсем не обязательно, что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка артиллериста.

Если женщина села на диету, начала качать пресс – это значит, что ей через два часа ехать на море.

Везде обман. Зашла в салон «Всё для свадьбы», а женихов там нет.

Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо…

У моего мужа угроза выкидыша.
Ещё один пьяный загул — выкину на улицу нахрен!

Почему после фразы: «У меня просто нет слов!» человека невозможно заткнуть?

Увидев на холодильнике всего два магнитика – из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

— Прости, что я разговариваю, когда ты меня перебиваешь…

Частенько так бывает: сидишь, сидишь в Интернете ночью и вдруг понимаешь, что читаешь чуть ли не про внутреннюю политику Зимбабве. И вроде интересно, и вроде бы — нахрена?

— Где ты был так долго?
— За хлебом бегал.
— И что, догнал?

Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов.

 

Афоризмы

Из-за неявки народа на Страшный суд его дата все время переносится.

Честность, это когда хочешь сказать одно, а говоришь правду.

Они есть у всех — удобные домашние штаны, в которых стыдно пойти в магазин.

Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.

Помните: есть только два дня в году, когда вы можете ничего не делать. Один из них называется вчера, другой – завтра.

Хреново – это когда кроме кота и обнять некого, а эта скотина еще и вырывается.

Жизнь – это такая штука, что хотелось бы две штуки.

Любую неизвестную кнопку нужно нажимать четное количество раз.

Ничто так не портит цель, как попадание.

Я против самоубийств: это невежливо — заявиться в гости к Богу без приглашения.

Мужчина – как дождь. Когда нужен, его почему-то никогда нет.

Девчонки! Помните, что пингвины — это ласточки, которые ели после 18.00!

Надоело быть бедным? Возьми кредит без формальностей и стань нищим!

Умные — это люди нетрадиционной ориентации: их везде меньшинство.

Гордыня и глупость — самые популярные стройматериалы для одиночества.

Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.

Женщина может бесконечно смотреть на три вещи. А в итоге купить семь.

Детей пугают дядями, дядей – детьми.

Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.

 

Короткие путешествия

Вечерняя электричка. В переполненный вагон входит мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
— Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!

Электричка подъезжает к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит мальчик лет 11-12. Входит контролёр:
— Ваш билетик?!
— Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаёте?
— Нет.
Мальчик поворачивается к контролёру боком:
— А так?
— И так нет.
В это время двери открываются, мальчик выпрыгивает на перрон с криком:
— Так я же заяц!

Пригородная электричка. У прохода сидит мужчина, трезвый, дремлет. Вагон качается, дремота плавно переходит в «здоровый , крепкий сон». Мужчина потихоньку клонится в сторону прохода. Законы физики срабатывают, мужик с грохотом падает. Поднимается, отряхиваясь бормочет: «И ведь снилось же, что падаю, чего не поверил-то?!!»

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобильному:
-… И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с
соседкой там кувыркается на нашей кровати! Ну, я на цыпочках прокралась на кухню, взяла…. Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят. Тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал? Смотрит на женщину и продолжает: — Ну шо уставилась? Звони Софочке!

Едут в поезде еврей и украинец. Украинец ест сало, еврей — селедку.
Украинец интересуется:
— И шо ты ешь? Шо там есть-то?
Еврей объясняет:
— В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе — фосфор, улучшает обменные процессы в мозге.
Украинец:
— Давай меняться?
— Ну, давай!
Ест еврей сало, украинец — селедку. И тут украинец говорит:
— Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки…
Еврей отвечает:
— Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже заработали.

 

 

Использованны материалы:

http://www.anekdot.ru/
http://maximrussia.net-genie.co.uk/
http://prikol.nur.kz/
журнал  Европа-экспресс

 

Ведущая рубрики Ольга Зайденцаль